《惊蛰》第三期

时间:2015-05-22 12:18:01作者:人气:

卷首语

1  感悟惊蛰  /拾文化

教育英华

2  教育的目的:提升生命品质

3  与这个世界庄重相待  /马德

4  所有的动力都来自内心的沸腾

/毕淑敏

5  聆听内在的声音:让孩子一生就做他自己! 

6  致我们终将远离的子女  /纪伯伦

教育真经

7  一张让人大彻大悟的家庭教育表

/谢爱武

9  六种父爱:名人怎样做父亲

12 周杰伦为什么那么听妈妈的话? 

14 怎样才算是好的教育——杨绛访谈录

17 即使你平庸,父母也未必失望

/龙应台

19 一位差生家长的肺腑之言

23 从小只要求孩子做到三件事

教育诊疗室

24 家长爱的起点是与孩子一同成长

26 接纳是孩子成长和自信的土壤

/易策方

28 如何激发孩子的学习动力  /谢应平

30 20个让孩子走运的秘诀  /杨礼瑜

32 爸爸,你再不陪我,我就长大了

34 什么才是母亲带给孩子的最好礼物?  /姜华华

36 揭秘:为什么家长越不管,孩子成绩越好? 

39 怎样对付孩子写作业磨蹭

41 溺爱——你是否害怕拒绝

42 妈妈,你这样的太沉重,我承受不来! 

43 家长,请您为任性的孩子埋单! 

44 你的不经意,影响孩子一辈子

46 我都是为TA这句话,毁掉了多少孩子的幸福! 

47 会和老师沟通的妈妈才是好妈妈! 

50 懂事,或是很深的绝望  /曹晖

拾话教育

51 日本家庭教育手册

55 让孩子背诵他们根本不懂的古诗词、古文有何意义?  /叶存智&mu peng

57 孩子的成绩你读懂了吗?  /郭伯筠 

书香园地

59 5本积极教养育儿书推荐  /刘建鸿


 


 

感悟惊蛰

唐诗有云:微雨众卉新,一雷惊蛰始。田家几日闲,耕种从此起。      ——题记

微雨众卉新,一雷惊蛰始。惊蛰了,山川青黛,大地绿茵,万物在冰冻中萌动,大地在沉睡中苏醒。北方的春来的晚,春风仍带有丝丝的凉意。但春天,真的来了!

时光流逝,岁月辗转,其实改变我们的并不是岁月和四季,而是我们的心境。无休止的欲望像个黑洞,它浸染了我们原本澄澈而简单的心,负重的生活在我们的额上留下本不属于我们的迷茫和颓废。

春,蠢蠢欲动。枯黄的百草泛着青色,春光能带给你一种恍如尘外的情绪,这样的春日,你可以忘却很多的纷扰与抗争,不再紧迫与茫然。尽可以忘情的沐浴在春光下,以轻松和空闲的姿态将春天穿过。阳光很温暖,风儿很温暖。

其实我们的心可以像天空一样明亮,一些悲的,喜的,放的下的,放不下的,在这一刻都会归于平静,浓烈的生活可以被现实的无奈稀释,所有的矫情和虚伪都溶入高远的天际,让自己拥有一份恬然的本质,以自己最真实的姿态倾泻流年。

我站在惊蛰的土地上,和最亲近的泥土对话,听它们细碎的低语,感受它们瑟缩了一冬腰肢伸展的喜悦,那些泥土下的精灵,它们在黑暗中已沉寂了很久,它们,挣脱冬季的寒冷和萧瑟,一层层褪去灰色和晦暗的外衣,在雨水的润泽,春雷的惊醒中破土而出,感受晨曦初照的光辉,感受生命重生的欢娱。

此刻的我真的很为生命感动。活着,简简单单的活着,平平淡淡的活着真好。青春和热爱,禅心和明月都是生命中最珍贵的场景,很远的距离,很贴近的心。

春去春又回,说的是自然也是人生。渴望着春回见不得春去,人生的很多际遇散去了就难再找回,见或不见的踌躇,一步就是天涯。

为求简单,我选择爱上春天的柳。柳有着让人艳慕的风华,安宁,淡泊,自持。恣意的绿着,恣意的飞絮。不去招惹谁,也不惧怕谁。只在风中柔婉幽转,在时光的最深处演绎最绝代的孤傲和冰洁。

田野里,燕儿悄然归来,细语呢喃着对泥土的眷恋,太阳暖暖的大手抚摸着你,劳苦艰辛的父老,把希望种入泥土,湮湿的掌心纂满了春华秋实的企盼,到那时,荒草叫嚣的原野,也会是肥沃一片。

我选择在春天的明媚中书写春天的心。选择沐浴春光就必得经过冰晶的洗礼,选择不拘的绽放就必得经受冷漠的凋零,选择了盛放的人生就选择了岁月的凛冽,经过人生的跌宕起伏,经过岁月变幻的迷离光影,生命要经过怎样的奋争才能得来无憾和圆满,才能明晰内心无法释然的纠缠和羁绊,才能坚韧静默而隐忍的穿越人间俗世的路途。一季花事,一世温暖,一句句的诘问,溶着我的情愫注入流年。

乍寒乍暖,数不尽的悲欢,立春,惊蛰……在春天的夜里,点一支希望的灯盏。

 

教育的目的:提升生命品质

一位美国教师在中国某医学院讲了这么一个故事:

在暴风雨后的一个早晨,一位男士在海边散步,注意到沙滩的浅水洼里,有许多被昨夜的暴风雨卷上岸来的小鱼。被困的小鱼尽管近在海边,也许有几百条,甚至几千条,然而用不了多久,浅水洼里的水就会被沙粒吸干,被太阳蒸干,小鱼就会干涸而死。这位男士突然发现海边有一个小男孩不停地从浅水洼里捡起小鱼,扔回大海。

男士禁不住走过去:“孩子,这水洼里有几百几千条小鱼,你救不过来的。”

“我知道。”小男孩头也不回地回答。

“哦?那你为什么还在扔?谁在乎呢?”

“这条小鱼在乎!”男孩儿一边回答,一边捡起一条鱼扔还大海。

其实,这个故事恰好对应了泰戈尔老人的一句话,“教育的目的应当是向人传送生命的气息。”

因此,教育之育”应该从尊重生命开始,使人性向善,使人胸襟开阔,使人唤起自身身上美好的善根”,也就是让学生拥有这条鱼在乎”的美丽心境。

很显然,人类有兽性的一面和天使的一面。教育者的目的是使人的灵魂得到锻炼,克服兽性而转化向天使的一面。

教育是人的灵魂的教育,而非单纯的理智知识和认识的堆积。这是教育久远而宏大的终极旨趣。否则,你拥有的知识愈多,对人类,对生命的危害愈大。

时下,我们的学校教育往往过多注重分数!而忽略了学生基本人格、基本道德、基本情感的养成,以至于有些学生对生命、对世事愈来愈冷淡、冷漠甚至冷酷。

所以,一位日本教育家说过这样一句话,我们要培养学生“面对一丛野菊花而怦然心动的情怀”。这种情怀就是在乎沙滩上每一条小鱼的生命的男孩儿所拥有的情怀。

否则,视小鱼如草芥,给鲜花以蹂躏,即使其道德评分或许很高,也失去了人的生命价值。对人的尊重,对宇宙的敬畏,最基本的就是尊重生命的存在,知晓这一世得到生命的不可思议。人不应无端地剥夺生命,即使是非常低级的生命。

当一个人对低级的生物或动物毫无怜爱之情时,你能指望他尊重高级的生命吗?反之,当一个人充满了对小草、小鱼生命的关怀时,对于高级的生命、对于人的生命,他能不尊重吗?

古人说:“哀,莫大于心死;愁,莫大于无志。”

一个对外部世界冷漠无情的人,是没有希望的人;一个由许多对生活、对生命无动于衷的人组成的民族,是没有希望的民族。


与这个世界庄重相待

马德

这个世界,没有谁缺了谁就活不了。

那些说过活不了的人,最后,都活了下来。一切都将会过去,它的另一个意思是:一切都将被忘记。

哪怕,当时痛到死去活来的人。也不过是,上一刻为那个人死去,下一刻还得为自己活过来。

忘记过去,不是绝情。这个世界,没有谁注定必须是谁的谁。放对方去吧,从此,一刀两断。马踏岚烟绝尘去,就像,曾经烟柳画桥翩然来。因为,要想过下去,必须得让过去过去,然后,未来才能到来。

也许,注定要有一个人从自己的生命中路过。再绚烂的烟火,也只能绽放于一瞬,一念绚烂,一念寂灭。让路过的人赶紧走,好腾出地方来,让该来的人,马不停蹄地来。

无论你是一个多么爱开玩笑的人,也不要跟一个很认真求你的人嬉皮笑脸。

当一个人把尊严拿出来的时候,他所渴求的,是这个世界能以庄重相待。哪怕是,庄重的拒绝。

庄重地被拒绝,还可以心怀庄严敲开另一扇门。而玩笑地拒绝,或者唐突地敷衍,则会让这个人在下一扇门面前,涌起万千悲伤。

针尖对麦芒,不必立刻去分出输赢。立刻之间,没有双赢,只有两败。但退一步,麦芒会转了方向,针尖会敛了锋芒,拖一拖,未必会另见江山,却能翻转心底的乾坤。

好多事,回过头看,其实没必要那么激动。或者,换一个角度看,也许跟自己没多少瓜葛。但当时把自己放在那里,便急一回,怒一回,吵一次,闹一次,之后,便又进不是,退不是。好多的被动,都缘于当时自己太想主动。顾及得太多了,陷进去的就容易多。

退一步,未必就懦弱和无能。有时候,退两步,退好多步,也未见的会损失多少。但一味针锋相对,则容易把自己搞到四面楚歌。而且,看起来,好像跟谁都合不来。

刚烈勇猛,宁折不弯,可以是一种人生态度,但绝不能成为人生的全部。不吃眼前亏,就意味着把更大的亏放在了岁月的远处。和顺的生活,需要自己活到柔软。

有时候,适时示弱比一味逞强,更能让人生开阖自如,张弛有度。

人自身的灾难是,活得越来越不像人了。譬如,以前说人话不办人事。现在除了不办人事,连人话都懒得说了。

彼此都不屑,是因为觉得彼此都不配。一个缺乏相互尊重的社会,人不是活在了物质里,就是活在了自我里。没有崇高的信仰不可怕,可怕的是连基本的道德约束也不够。

精神庸俗,自会道德沦丧。人在精神天地里,如果只剩下了欲望崇拜,这天地就会变小,变暗,变萧索,甚至,要黑到没有一点星光。

唯我独大的人,是看不到自我的猥琐的,当然了,也不在乎别人猥琐。最大沦陷就在这里,因为什么都不在乎了,所以才什么也不是了。

人性往崇高处进化需要成千上万年,而动物性的生发只需一瞬间。也就是说,要活成一个大写的人,看起来是要打败另一个自己,其实是与岁月的一场持久的抗衡。

人的灾难本质上是人性的灾难。好的人性不需要什么怡养,能懂得坚守,便是最体面的胜利。

 

所有的动力都来自内心的沸腾

毕淑敏

一个人躺在地上,如果他不想起来,那么十个人也拉不起他来,即使起来了也马上会趴下。所有的动力都来自内心的沸腾。如果你做不到一件事,无论是搞好关系,还是寻找爱人,还是减肥,都是因为你还没有真正想做。

这是一个很有意思的心理小游戏。来,纠集起十来个人,然后找一个人来扮演那个躺在地上的人,不用找体重特别沉的,那样容易影响咱们这个游戏的真实感。请这位朋友赖在地上,大家用尽全力把他拽起来……

只要你不想起来,没有人能把你拉起来。心理上的问题也是一样,只要你没有想通,只要你不是真的心服口服,那么所有外界的努力都是劳而无功的。

女子当了妈妈,对待自己的孩子时,要记得这个游戏。他虽然小,也有自己的独立意志,你要把道理给他讲清楚,而且要让他明白这样做的目的是什么。有人会觉得孩子还小,没必要讲那么多。可是,成长是一个逐渐发生的过程,你不能在一颗幼小的心里,种下强权的种子,以理服人而不是以力服人,这是要从小就养成的习惯。

你举目四望,很容易就能发现:很多人的生理和生物上的需求得到了满足,但他们仍然不满意,奔突不止,躁动不宁,缺少一种能使他变得生机勃勃的动力,缺乏稳定祥和。像这样缺乏主动性的生活,无论表面上多么风光,都是不值得羡慕的。

那种使自己变得生机勃勃的动力是什么呢?谁来回答你呢?谁来帮你寻找呢?谁为你一锤定音?没有别人,只有你自己。只有当理想的光芒照耀着我们,而且它和广大人群的福祉相连,我们才会有大的安宁和勇气。

你可曾体会种子的疼痛?那种挣开包裹自己的硬壳、顶出板结的土壤的苦难,对一粒柔弱的芽来说,可说是顶天立地的壮举。一个人觉醒时的力量,应该大于一颗种子啊!

有些人把梦想变成现实,有些人把现实变成了梦想。关键是,你的梦想是什么?你为你的梦想做了什么?

有梦想就不会寂寞。剩下的事,就是琢磨怎样把梦想变成行动了。


聆听内在的声音:让孩子一生就做他自己!

很久很久以前,有一个美丽的花园,花园里充满了苹果和橘子树,还有美丽的玫瑰,她们都很开心很满足。这个花园的所有存在都很满足很完美。

只有一颗树感觉很悲伤,因为这颗树有一个问题:她不知道她自己是谁。

苹果树说“你需要集中注意力,如果你真的愿意的话,你就生出很多可口的苹果。你看就是这么简单。”

玫瑰花叫着说“不要听她的,盛开玫瑰花其实更简单,你看看我们多么美丽啊。“

这个可怜的树就尝试了她们所建议的一切,但是她还是不能象她们一样,每一次她尝试以后,她感觉到更加的挫折和伤心。

有一天花园飞来了一只猫头鹰,它是鸟类中最智慧的了,她看到这颗树的绝望,就说,“不用担心,你的问题并不是很严重,你的问题只不过和地球上所有的人类一样而已。

我给你一个建议:“不要把你的生活都浪费在别人希望你如何的事情上。你只需要聆听你内在的声音,做你自己,了解你自己。” 说完这些,猫头鹰就飞走了。

这颗绝望的树开始问自己:“我内在的声音?做我自己?了解我自己?”忽然她明白了。捂住自己的耳朵,心就打开了。

最后她听到了内在的声音跟她说:“你永远也生不出可口的苹果,因为你不是一颗苹果树。你也不会在春天开花,因为你不是玫瑰丛。你是一颗红树,你的使命是茁壮的成长,然后枝繁叶茂。你的使命是要给鸟儿提供巢穴,给路人提供阴凉,让乡村更美丽,这才是你的使命,去做吧。”

这颗树现在信心十足,她坚定了自己是谁,决心就做她本来的样子。很快,她茁壮的成长起来,她的绿荫覆盖了很多面积,她也越来越被其他的人所尊重和敬仰。

当我看看周围,我问我自己:到底有多少人跟这颗红木一样,不愿意让自己成长?到底有多少人象玫瑰一样,因恐惧而生出很多刺?又有多少橘子树不懂得如何去开花?在生命中,我们每一个人都有一个使命要去完成,都有一个空间是属于我们自己的。

让我们做一个决定,不要让任何人任何事阻碍我们去了解自己最伟大的本性。孩子也一样,让孩子一生就做他自己!

 


致我们终将远离的子女

纪伯伦

Your children are not your children. 

They are the sons and daughters of Life's longing for itself. 

They come through you but not from you, 

And though they are with you, yet they belong not to you. 

You may give them your love but not your thoughts.

For they have their own thoughts. 

You may house their bodies but not their souls, 

For their souls dwell in the house of tomorrow, which you cannot visit, not even in your dreams.

You may strive to be like them, but seek not to make them like you. 

For life goes not backward nor tarries with yesterday. 

You are the bows from which your children as living arrows are sent forth. 

The archer sees the mark upon the path of the infinite,

and He bends you with His might that His arrows may go swift and far.

Let your bending in the archer's hand be for gladness; 

For even as he loves the arrow that flies, so He loves also the bow that is stable. 

 

你的儿女,其实不是你的儿女。 

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。 

他们借助你来到这个世界,却非因你而来, 

他们在你身旁,却并不属于你。 

你可以给予他们的是你的爱,却不是你的想法, 

因为他们有自己的思想。 

你可以庇护的是他们的身体,却不是他们的灵魂, 

因为他们的灵魂属于明天,属于你做梦也无法达到的明天。 

你可以拼尽全力,变得像他们一样,却不要让他们变得和你一样, 

因为生命不会后退,也不在过去停留。 

你是弓,儿女是从你那里射出的箭。 

弓箭手望着未来之路上的箭靶, 

他用尽力气将你拉开,使他的箭射得又快又远。 

怀着快乐的心情,在弓箭手的手中弯曲吧, 

因为他爱一路飞翔的箭,也爱无比稳定的弓。

 


一张让人大彻大悟的家庭教育表

谢爱武

思维决定命运,思维决定心态,思维决定教育方式,思维影响孩子的前途。一个人在原生家庭中继承和熏陶的最重要的是思维方式。积极思维的人容易培育出积极思维的孩子,消极思维的人,容易造就消极思维的孩子。下面我们就来看看消极的人和积极的人他们的思维方式有何不同?

一、对待家庭的思维方式

消极的人

积极的人

凑合着过

努力经营

我命不好

我一定要通过提升自己改变家庭的命运

我找错人了

我错在哪儿了

要是我再年轻一点

我还很年轻

我受的文化程度不高

我会不断学习

要是我老公(老婆)是……

幸福要靠自己

平平安安就是一切

不断进取才是一切

别去冒风险

要学会管理风险

我对未来不抱多大希望

坚持才有希望

家人并不理解我

我要多沟通让家人理解我

我说了多少遍他都不改

我要掌握说话的艺术

贪财乃是万恶之源

贫困才是万恶之本

我对钱不感兴趣

我的爱好是让钱生钱

他总惹我生气

我的修养不够

我要不断的挣钱(我要追钱)

我要不断升值(钱要追我)

我年龄大了不想变了

我必须更新自己

这是一个让我感觉不安的家

这是一个充满希望的家

二、看待孩子问题的思维方式

消极的人

积极的人

在孩子出现问题时发火或无奈

通过学习想办法解决问题

这是孩子的错

这是我的原因造成的错

这是我老公(老婆)的原因导致的

需要和他(她)沟通了

这孩子没救了

没有教育不好的孩子,只有不会教育的父母

我要改变孩子

我先改变自己

只看孩子的缺点

先看孩子的优点

孩子不爱学习是没有遇到好老师

我需要先变成一个好学的人

孩子不独立,太没有主见

我应该放手让孩子锻炼

孩子性格不好

我要提高自身修养不要在家里发脾气

孩子心眼小

我要成为一个大器的人

孩子没有上进心

我要成为有上进心的人

孩子背逆

我要和他成为朋友

三、对待孩子学习的思维方式

消极的人

积极的人

一定要考个好学校

一定要找个孩子适合的学校

渴望孩子拿第一

渴望孩子成为一个喜欢学习的人

孩子成绩下降真糟糕

我有了发现孩子问题的机会

期待孩子学习好

期待孩子全面发展

孩子的问题是长久的

孩子的问题是暂时的

多报补习班

不断地激发孩子学习兴趣是关键

千方百计让孩子多学习书本知识

创造机会让孩子多体验

孩子比别的孩子差的远

孩子的发展空间很大

这孩子脑袋空空的

一定要想办法帮助孩子填补头脑的空白

孩子学习不好将来没有出息

孩子只要有梦想一切都会好起来

我的孩子真糟糕

家庭教育要改进

四、对待家庭教育的思维方式

消极的人

积极的人

孩子现在已经不错了

眼界决定未来世界,我不能让孩子做井底之蛙

只要孩子学习好我就放心了

孩子积极进取而且性格好我就放心了

我要帮助孩子成长

我要作表率让孩子知道我是怎么做的

除了学习好我不要求孩子什么

我一定要帮助孩子成为精神强大的人

孩子将来考个好大学就好了

孩子只要爱学习这比上大学更重要

我不能让孩子吃苦

让孩子有苦的体验才能促进他的心灵成长

孩子不能吃亏

让孩子知道小舍小得、大舍大得

让孩子将来发大财、做大官

先让孩子做好人

孩子小不懂事

抓住每一个机会让孩子懂得事理

要是我有钱就可以送孩子出国了

只要孩子有能力,走哪儿都会被抢着要

寄希望于孩子努力

通过自己努力让孩子知道什么才是积极人生

孩子真让我担心

我要多鼓励孩子让他更有信心


六种父爱:名人怎样做父亲

鲁迅 用报纸打屁股

鲁迅和许广平仅有一子,即周海婴。儿子出生时,许广平出现难产迹象,当医生向鲁迅征求意见是留大人还是留孩子时,他果断回答:“留大人。”结果母子平安。

鲁迅与周海婴一起生活了七年,称其为“小红象”,因为在信中鲁迅称许广平为“小白象”,周海婴刚生下来时皮肤红红的,所以叫“小红象”。

在儿子成长过程中,鲁迅基本按照《我们现在怎样做父亲》的思想来实行,让他“完全的解放”,其中又说:“我现在心以为然的,便只是爱。”据周海婴所著《鲁迅与我七十年》介绍,鲁迅的教育方式是“顺其自然,极力不多给他打击,甚或不愿拂逆他的喜爱,除非在极不能容忍,极不合理的某一程度之内”。有一天,周海婴死活不肯去上学,鲁迅用报纸打他屁股。后来,鲁迅向母亲写信解释道:“打起来,声音虽然响,却不痛的。”这足以显示出父爱来了。

19361019,鲁迅去世,次日,天津《大公报》发表了他的遗嘱,其中第五条写道:“孩子长大,倘无才能,可寻点小事情过活,万不可去做空头文学家或美术家。”周海婴正是这样做的,他毕业于北京大学核物理系,成为无线电专家,一生“做一个实实在在的普通人”。

钱基博 做仁人君子比做名士要紧

钱基博乃一代国学大师,是学者、作家钱钟书的父亲。据说,钱钟书周岁时“抓周”,小手没有抓玩具,没有抓糖果,没有抓铜钱,而是抓起了一本书,钱基博自己喜好读书,“于车尘马足间,也总手执一卷”,因而喜出望外,取其名为“钟书”。

钱钟书出生后出嗣给伯父钱基成,伯父上午带他上茶馆、听说书,四处闲走,下午才授课,钟书玩得开心。1920年,伯父去世后,由钱基博直接进行教育,钱钟书慢慢开始潜心读书。

钱基博对儿子管教极严,钱钟书十六岁时,还曾被痛打一顿。1926年秋至次年夏天,钱基博北上清华任教,寒假没回无锡,此时的钱钟书正读中学,没有温习课本,而是一头扎进了小说的世界。等父亲回来考问功课,钱钟书过不了关,于是挨了打。此后,他才真正奋发读书,为日后治学打下了“童子功”。

1929年,钱钟书考入清华大学外文系后,钱基博还时常写信给他。一封信中说,“做一仁人君子,比做一名士尤切要”,随后一封信则表示:“现在外间物论,谓汝文章胜我,学问过我,我固心喜;然不如人称汝笃实过我力行过我,我尤心慰。”希望钱钟书能“淡泊明志,宁静致远,我望汝为诸葛公、陶渊明;不喜汝为胡适之、徐志摩。”

钱基博对当时的新文化运动保持距离,埋首国学,他这样告诫钱钟书,不过出于一个儒者的文化立场。“用我们今天的话,他是一个保守主义者。”在《家世》一书中,学者余世存写道。

梁启超 求学问不是求文凭

梁启超有九个子女,在他的教育、引导下,个个成为某一领域的专家,甚至还产生了“一门三院士”的佳话。这“三院士”是建筑学家梁思成、考古学家梁思永、火箭控制系统专家梁思礼。另外,四儿子梁思达是经济学家,次女梁思庄是图书馆学家,三女儿梁思懿是社会活动家。

梁启超对于子女的爱,是全方位的,不仅在求学,在为人处世,甚至理财、时政等诸多方面,皆以平和、平等的态度展开。阅读《梁启超家书》,就会了解在写给孩子们的信中梁启超教育子女的表现堪称典范。

写信时,梁启超毫不掩饰自己的爱。19276月的一封信中,他写道:“你们须知你爹爹是最富于感情的人,对于你们的爱情,十二分热烈。你们无论功课若何忙迫,最少隔个把月总要来一封信,便几个字报报平安也好。”

在求学这一方面,梁启超根本不看重文凭,而是强调打好基础,掌握好“火候”。他对梁思庄说:“未能立进大学,这有什么要紧,‘求学问不是求文凭’,总要把墙基越筑得厚越好。”并教孩子们求学问、做学问的方法——“总要‘猛火炖’和‘慢火炖’两种工作循环交互着用去”。

同时,梁启超强调责任的重要。1923,他写给长女梁思顺的信中说:“天下事业无所谓大小,只要在自己责任内,尽自己力量做去,便是第一等人物。”当然,写信教导自己的孩子之余,梁任公没忘了夸一夸女婿、儿媳。

梁漱溟 补考通知单只瞟一眼

1918117,自杀前三天,梁济问儿子梁漱溟:“这个世界会好吗?”时在北京大学任哲学讲师的梁漱溟回答:“我相信世界是一天一天往好里去的。”“能好就好啊!”说罢,梁济离开了家。

梁漱溟亦两度欲自杀,但最终,现实中国的问题和人生问题萦绕着他,他不停思考,积极奔走。梁漱溟育有二子梁培宽、梁培恕,对于他们,给予最大自由空间。接受采访时,梁培恕说:“我们受到的可能是最自由的教育,拥有了别人没有的最大的自主权。”这种教育,也与梁漱溟受到梁济的影响有关,梁济对他就是“信任且放任”的。可以说,这也是一种“中国式传家”。

梁培宽追忆梁漱溟时,时常会提到一次考试。当时,梁培宽考了59分,内心忐忑地拿着学校要求补考的通知给父亲看。“他只看了一眼,就又还给了我。”梁培宽说,他后来明白父亲的用意,“自己的事情自己负责”。

相比于课堂成绩,梁漱溟更在意教人过社会生活。“唯人类生活仍需要教育,然教育徒为生活而已,将以为人类生命之无限发展焉。”在《教育与人生》一书中,梁漱溟一再强调“生活本身的教育”。

胡适 平时不亲热,只知责怪

19089,胡适尚就读于上海中国新公学,他发表了《论家庭教育》一文,在文中,强调“这家庭教育最重要的便是母亲”。

胡适和妻子江冬秀育有三个子女,女儿五岁时夭折,长子胡祖望、小儿子胡思杜围绕在江冬秀身边,胡适忙于公务,无暇顾及。江冬秀虽然出身官宦之家,但仅读了几年私塾,又酷爱打牌,对于孩子的管教,少投入精力,多有责怪,不甚得法。

在家庭教育中,胡适虽然倡导“独立、合群、重学”,但自身也有不懂得如何爱孩子的嫌疑。1929,胡适给胡祖望写信,希望锻炼他过独立、合群、用功读书的生活,其中说:“功课及格,那算什么?在一班要赶在一班最高一排,在一校要赶在一校最高一排。功课要考最优等,品行要列最优等,做人要做最上等的人,这才是有志气的孩子。”这时,胡祖望十岁,离开父母,独自在外上学,父亲如此高的期望,恐怕只会感到“压力山大”。次年,胡适即大失所望,接到学校发来的“成绩欠佳”的报告单,怒道:“你的成绩有八个4,这是最坏的成绩。你不觉得可耻吗?你自己看看这表。”

最终,胡祖望虽然上过大学,但远未达到胡适对他的期望;胡思杜读了两所大学都未能毕业,却染上了不少坏习气。晚年,胡适对秘书说:“娶太太,一定要受过高等教育的;受了高等教育的太太,就是别的方面有缺点,但对子女一定会好好管理教养的。母亲有耐心,孩子没有教不好的;孩子教不好,那是做母亲的没有耐心的关系。”可谓沉痛之语,意味深长。

在给江冬秀的信中,胡适亦自我反省道:“我真有点不配做老子。平时不同他们亲热,只晓得责怪他们功课不好,习气不好。祖望你交给我,不要骂他,要同他做朋友。”

丰子恺 反对培养“小大人”

丰子恺育有七个子女,他认为童年是人生的黄金时代,极力反对把孩子培养成“小大人”,专门创作了一幅讽刺漫画《小大人》,缘起是他曾看见:男孩被父母穿上小长袍马褂,戴上小铜盆帽,教他学父亲走路;女孩被父母带到理发店里去烫头发,在脸上涂脂抹粉,教她学母亲一样。在丰子恺眼中,这样的“小大人”简直是“畸形发育的怪人”。

在生活中,丰子恺称外出做事为“无聊”,和孩子们在一起则内心充满欢喜,抱孩子,喂孩子吃饭,唱小曲逗孩子,画画引孩子笑,和孩子们特别亲近。有一次,长子瞻瞻要丰子恺抱他到车站去买香蕉,“满满地擒了两手回来”,到家时,却熟睡在父亲肩头,手里的香蕉早已不知去向。丰子恺在《给我的孩子们》一文中感叹:“这是何等可佩服的真率、自然与热情!大人间的所谓‘沉默’、‘含蓄’、‘深刻’的美德,比起你来,全是不自然的、病的、伪的!”

接受采访时,丰家“老六”丰一吟说:“爸爸特别反对家长按照成人的观念去干预孩子,他从不要求孩子们做什么,在我们成长的过程中,任由我们根据兴趣发展。”丰一吟读完初一,“不想读了”,丰子恺送她去学美术,但丰一吟没有什么兴趣,在学校,别人学绘画,她逃课去学唱京剧,“父亲没有怪我,还去看过我的京剧表演”。

除了让孩子在爱的空气中自由成长,丰子恺还重视培养孩子的独立精神。1947年,他步入知天命之年,与子女“约法”,强调最多的便是“独立”,其中一条写道:“大学毕业后,子女各自独立生活,并无供养父母之义务,父母亦更无供给子女之义务。”同时,子女独立后,要与父母分居,“双方同意而同居者,皆属邻谊性质,绝非义务。”


周杰伦为什么那么听妈妈的话?

“听妈妈的话”的男孩如今长大了,他刚刚举行了“美到哭”的古堡婚礼。婚后,他与新娘将和妈妈同住。大家都知道,他就是周杰伦,同时他也是个大孝子。单亲家庭中长大的他,只要在台湾,都会回家和妈妈同住。周末时,会约上妈妈一起去看午夜场的电影。和谁结婚,也要妈妈说了算。他还说过,他最大的愿望就是尽一切可能让妈妈快乐。

因为在他最孤独最无助的时候,是妈妈用爱的臂膀支撑着他。叶惠美,一个单亲妈妈,是如何让杰伦如此爱妈妈?是如何让一个考不上大学、甚至被老师诊断为“智障”的孩子,成为被万千崇拜的巨星的呢?

周杰伦出生于1979年1月,妈妈叶惠美是台北淡江小学的美术老师,爸爸是淡江中学的物理老师。周杰伦4岁读幼稚园时,叶惠美把他送到淡江山叶幼儿音乐班学钢琴。平时活泼好动的小杰伦一站到钢琴面前,竟是出奇的安静,听老师弹奏一遍自己就能复弹出来。老师告诉叶惠美,这孩子很有天分!

为了培养杰伦的音乐素质,叶惠美主张拿出家里全部积蓄为杰伦买一架好钢琴,请最好的钢琴老师为杰伦辅导。而杰伦的爸爸则认为不必这么认真,男孩子嘛,随意一点,没必要拿出全部积蓄投资。最后,叶惠美还是背着丈夫为杰伦买了一架钢琴,弄得杰伦爸很不高兴。

小学三年级时,杰伦偶然听到世界名曲《天鹅湖》,被大提琴忧伤凄美的曲调迷住了,叶惠美没和丈夫商量又为杰伦购买了大提琴。杰伦爸对妻子叶惠美“孤注一掷”的做法嗤之以鼻,他回家就指责叶惠美的不是,家庭里的温馨越来越少,争吵越来越多。

杰伦不知道爸爸为什么总要找妈妈吵闹,他用自己稚嫩的诗行记下他的困惑和伤感:

从小到大只有妈妈的温暖

为什么我爸爸那么凶

如果真的我有一双翅膀两双翅膀

随时出发偷偷出发

我一定带走我妈妈……

这伤感的诗行杰伦后来为它谱了曲,就是那首令万千歌迷伤感的《爸,我回来了》。

杰伦初中二年级时,父母终于离婚。14岁的周杰伦写道:“爸爸妈妈彼此没有爱,难道这就是生命的真谛?”

沉默、倔强和叛逆已经塑造了另一个周杰伦。

周杰伦有音乐天赋,但功课却很糟。高中联考总分只有100多分,连普通高中也没考上,前途一片黯淡。母子俩相对无言,难道儿子就这么完了?

恰好淡江中学第一届音乐班正在招生,周杰伦考上了。弹得一手好钢琴,拉得一手好大提琴,又时常活跃在篮球场上,周杰伦成为许多女同学关注和谈论的对象。但是,周杰伦却常常面无表情,很少露出一丝笑容。除了音乐成绩出类拔萃以外,其它科目成绩几乎全线红字。

老师们纷纷认为他智力低下,他的英语老师甚至直言不讳对叶惠美说周杰伦有智力障碍。叶惠美陷入了深深的思索,她还是决定要把杰伦培养成才,至少当一个钢琴师吧。

叶惠美没有指责杰伦,她认为杰伦走到今天冷漠、叛逆的地步是家庭的不和睦造成的。并且深信自己的孩子没有智力障碍,于是她尝试用姐弟式的关心来“驯服”周杰伦。规定自己“三不”:不唠叨、不指责、不胁迫儿子。

果然如老师们的预测,周杰伦没有考上大学。叶惠美多方打听后,鼓励杰伦去考台北大学音乐系,结果他没有被录取。周杰伦咬着牙考第二次,还是失败了。妈妈和外婆外公都为杰伦的前途担忧,这孩子究竟将来能干什么呢?

极度迷惘的周杰伦无所事事,只好等待服海军兵役。这期间,竟得了僵直性脊椎炎,令人沮丧的是这种病无法根治,只能靠药物缓解。到了晚期全身甚至会像僵尸一样僵硬,也可能导致瘫痪。叶惠美和外婆说起杰伦就垂泪。

当病情缓解一些后,周杰伦到一家餐厅打工。作为端盘工的他因为时常打翻菜盘,每个月的工资几乎被扣掉了一半。

餐厅中有一台钢琴,一次闲暇时周杰伦弹了一曲《萧邦舞曲》,把老板惊呆了。老板灵机一动,叫周杰伦不要端盘子了,就在餐厅弹琴。然后又请来电视台炒作,不但使得餐厅生意火爆起来,还节约了一大笔请钢琴师的费用。叶惠美感受到了杰伦的音乐潜能,她替儿子在台北星光电视台娱乐节目“超猛新人王”报了名。

周杰伦精心创作了一首歌曲《梦有翅膀》,但他对自己的演唱实在没信心,因此请来另一位歌手演唱。演唱者不能理解他的曲风,而他的钢琴伴奏又显得怪异,弄得台下听众嘘声一片,初出茅庐的一场表演彻底搞砸了。

叶惠美急了,性格内向的她鼓起勇气找到了主持人吴宗宪,把《梦有翅膀》的曲谱拿给他看。吴宗宪当时是台湾阿尔发音乐公司的老板,他对周杰伦的第一印象并不好,应付似的拿起曲谱扫了一眼,却是眼睛一亮,歌谱不仅抄写得工工整整,而且谱得十分复杂。

慧眼的他立即改变了主意:“这孩子还可以,明天叫他到我公司来上班!”。周杰伦进了音乐公司任音乐制作助理,在妈妈的鼓励下,每天主动帮同事们买盒饭。大家对这个沉默寡言但又勤快的小伙子有了好感。

而叶惠美担心杰伦的冷漠、倔强、不善言辞,生怕他无意中把老板和员工们得罪了。于是常常在下班时间站在公司门口,准备一些可口的比萨、炸鸡送给员工,请他们包涵杰伦。一来二往,叶惠美对公司员工比周杰伦还熟悉,同事们都知道周杰伦有一个好妈妈。

周杰伦很快创作出大量的歌曲,但让吴宗宪感到不可理解的是,他创作的歌词总是怪怪的,音乐圈内几乎没有人喜欢。一次,周杰伦又拿着自己的得意之作送给吴宗宪审读。这次吴宗宪连看都不看,便将那首歌曲揉成一团,随手丢进身边的垃圾桶里去了。

周杰伦的眼泪禁不住流了出来。是放弃还是继续?妈妈每天来公司门口已经成为一道风景线,如果放弃,太对不起妈妈了。

周杰伦硬着头皮支撑着,他吃、住都在办公室。以每天一首歌的速度进行创作。叶惠美每天晚上都到公司看望杰伦,望著日渐消瘦的儿子。她强忍着不让自己的泪水流出来,尽量说一些鼓励的开心的话,然后将杰伦换下的脏衣服拿回去洗干净。一连一个多月,吴宗宪每天早上八点钟上班时,总能准时见到周杰伦新的作品。

终于,他被这位小伙子的勤奋和天赋深深地感动了,他“嗅”出了周杰伦的歌曲隐隐有一种味道,答应找歌手演唱他创作的歌曲。老板的话刺激得周杰伦兴奋不已,他打电话告诉妈妈后就跑到街上买回一大箱方便面。他想,就是拼了命,也要做最后的搏击。

周杰伦熬红了双眼如约写出了50首歌曲,而且每一首都写得结构合理,谱得工工整整。吴宗宪终于有了赞许的笑容,他挑选出10首,2001年初制成了周杰伦的第一张专辑《杰伦》。公司对这张唱片没抱多大希望,能收回制作成本就算不错了。然而《杰伦》横空出世后,犹如一场猛烈的台风横扫台湾,很快被歌迷抢购一空。

《杰伦》一举夺得台湾当年最佳流行音乐演唱专辑、最佳制作人和最佳作曲人三项大奖。《杰伦》的成功让公司始料不及,让台湾的歌星们大跌眼镜,纷纷询问哪里冒出来的周杰伦?如果说第一张专辑小有成就的话,那么,周杰伦第二张专辑《范特西》已经形成了风暴,席卷了大陆、港台、东南亚整个华语歌坛,各种大奖纷至踏来。

周杰伦终于成功了,他深深明白,没有妈妈黑暗中明灯般的温暖,他支撑不到今天,妈妈为他一直未再嫁,点点滴滴都是舐犊之情。他将所有的收入都交给妈妈掌管,尽管自己有了公寓,每个周末依然回家,同妈妈、外婆一起享受天伦之乐。

叶惠美更是百感交集,当年丈夫的讥讽、老师的摇头、生活的艰辛都随风而去。叶惠美退休后,周杰伦总担心妈妈寂寞,只要在台湾,他都回家同妈妈住在一起。周末时,他会约上妈妈一起去看午夜场的电影。妈妈喜欢看经典片,周杰伦就陪着看。而周杰伦喜欢看的前卫片,叶惠美也陪著儿子看。幸福的暖流萦绕在母子心间。

周杰伦的第四张专辑就叫《叶惠美》,这是儿子献给母亲的礼物。

——人人网

 

怎样才算是好的教育

——杨绛访谈录

问:您从小进的启明、振华,长大后上的清华、牛津,都是好学校,也听说您父母家训就是:如果有钱,应该让孩子受好的教育。杨先生,您认为怎样的教育才算“好的教育”?

杨绛:教育是管教,受教育是被动的,孩子在父母身边最开心,爱怎么淘气就怎么淘气,一般总是父母的主张,说“这孩子该上学了”。孩子第一天上学,穿了新衣新鞋,拿了新书包,欣欣喜喜地“上学了!”但是上学回来,多半就不想再去受管教,除非老师哄得好。

我体会,“好的教育”首先是启发人的学习兴趣,学习的自觉性,培养人的上进心,引导人们好学,和不断完善自己。要让学生在不知不觉中受教育,让他们潜移默化。这方面榜样的作用很重要,言传不如身教。

我自己就是受父母师长的影响,由淘气转向好学的。爸爸说话入情入理,出口成章,《申报》评论一篇接一篇,浩气冲天,掷地有声。我佩服又好奇,请教秘诀,爸爸说:“哪有什么秘诀?多读书,读好书罢了。”妈妈操劳一家大小衣食住用,得空总要翻翻古典文学,现代小说,读得津津有味。我学他们的样,找父亲藏书来读,果然有趣,从此好读书,读好书入迷。

我在启明还是小孩,虽未受洗入教,受到天主教姆姆的爱心感染,小小年纪便懂得“爱自己,也要爱别人”,就像一首颂歌中唱的“我要爱人,莫负人家信任深;我要爱人,因为有人关心。”

我进振华,已渐长大。振华女校创始人状元夫人王谢长达太老师毁家办学,王季玉校长继承母志,为办好学校“嫁给振华”贡献一生的事迹,使我深受感动。她们都是我心中的楷模。

爸爸从不训示我们如何做,我是通过他的行动,体会到“富贵不能淫,贫贱不能移,威武不能屈”古训的真正意义的。他在京师高等检察厅厅长任上,因为坚持审理交通部总长许世英受贿案,宁可被官官相护的北洋政府罢官。他当江苏省高等审判厅厅长时,有位军阀到上海,当地士绅联名登报欢迎,爸爸的名字也被他的属下列入欢迎者的名单,爸爸不肯欢迎那位军阀,说“名与器不可假人”,立即在报上登启事声明自己没有欢迎。上海沦陷时期,爸爸路遇当了汉奸的熟人,视而不见,于是有人谣传杨某瞎了眼了。

我们对女儿钱瑗,也从不训示。她见我和钟书嗜读,也猴儿学人,照模照样拿本书来读,居然渐渐入道。她学外文,有个很难的单词,翻了三部词典也未查着,跑来问爸爸,钟书不告诉,让她自己继续查,查到第五部辞典果然找着。

我对现代教育知道的不多。从报上读到过美术家韩美林作了一幅画,送给两三岁的小朋友,小孩子高高兴兴地回去了,又很快把画拿来要韩美林签名,问他签名干什么,小孩说:“您签了名,这画才值钱!”可惜呀,这么小的孩子已受到社会不良风气的影响,价值观的教育难道不应引起注意吗?

问:杨先生,您觉得什么是您在艰难忧患中,最能依恃的品质,最值得骄傲的品质,能让人不被摧毁、反而越来越好的品质?您觉得您身上的那种无怨无悔、向上之气来自哪里?

杨绛:我觉得在艰难忧患中最能依恃的品质,是肯吃苦。因为艰苦孕育智慧;没有经过艰难困苦,不知道人生的道路多么坎坷。有了亲身经验,才能变得聪明能干。

我的“向上之气”来自信仰,对文化的信仰,对人性的信赖。总之,有信念,就像老百姓说的:有念想。

抗战时期国难当头,生活困苦,我觉得是暂时的,坚信抗战必胜,中华民族不会灭亡,上海终将回到中国人手中。我写喜剧,以笑声来做倔强的抗议。

我们身陷上海孤岛,心向抗战前线、大后方。当时凡是爱国的知识分子,都抱成团。如我们夫妇,陈西禾,傅雷,宋淇等,经常在生活书店或傅雷家相会,谈论国际国内战争形势和前景。我们同自愿参加“大东亚共荣圈”的作家、文化人泾渭分明,不相往来。

有一天,我和钱钟书得到通知,去开一个不记得的什么会。到会后,邻座不远的陈西禾非常紧张地跑来说:“到会的都得签名。”钟书说:“不签,就是不签!”我说:“签名得我们一笔一划写,我们不签,看他们怎么办。”我们三人约齐了一同出门,把手插在大衣口袋里扬长而去,谁也没把我们怎么样。

到“文化大革命”,支撑我驱散恐惧,度过忧患痛苦的,仍是对文化的信仰,使我得以面对焚书坑儒悲剧的不时发生,忍受抄家、批斗、羞辱、剃阴阳头……种种对精神和身体的折磨。我绝对不相信,我们传承几千年的宝贵文化会被暴力全部摧毁于一旦,我们这个曾创造如此灿烂文化的优秀民族,会泯灭人性,就此沉沦。

我从自己卑微屈辱的“牛鬼”境遇出发,对外小心观察,细细体味,一句小声的问候,一个善意的“鬼脸”,同情的眼神,宽松的管教,委婉的措辞,含蓄的批语,都是信号。我惊喜地发现:人性并未泯灭,乌云镶着金边。许多革命群众,甚至管教人员,虽然随着指挥棒也对我们这些“牛鬼蛇神”挥拳怒吼,实际不过是一群披着狼皮的羊。我于是更加确信,灾难性的“文革”时间再长,也必以失败告终,这个被颠倒了的世界定会重新颠倒过来。

问:孔子“十五志于学,三十而立,四十而不惑”那一段话,已进入中国人的日常生活,成为一个生命的参照坐标,不过也只说到“七十从心所欲不逾矩”。期颐之境,几人能登临?如今您有登泰山而小天下的感觉吗?能谈谈您如今身在境界第几重吗?

杨绛:我也不知道自己如今身在境界第几重。年轻时曾和费孝通讨论爱因斯坦的相对论,不懂,有一天忽然明白了,时间跑,地球在转,即使同样的地点也没有一天是完全相同的。现在我也这样,感觉每一天都是新的,每天看叶子的变化,听鸟的啼鸣,都不一样,new experience and new feeling in everyday

树上的叶子,叶叶不同。花开花落,草木枯荣,日日不同。我坐下细细寻思,我每天的生活,也没有一天完全相同,总有出人意外的事发生。我每天从床上起来,就想“今天不知又会发生什么意外的事?”即使没有大的意外,我也能从日常的生活中得到新体会。八段锦早课,感受舒筋活络的愉悦;翻阅报刊看电视,得到新见闻;体会练字抄诗的些微进步,旧书重读的心得,特别是对思想的修炼。要求自己待人更宽容些,对人更了解些,相处更和洽些,这方面总有新体会。因此,我的每一天都是特殊的,都有新鲜感受和感觉。

我今年一百岁,已经走到了人生的边缘,我无法确知自己还能往前走多远,寿命是不由自主的,但我很清楚我快“回家”了。我得洗净这一百年沾染的污秽回家。我没有“登泰山而小天下”之感,只在自己的小天地里过平静的生活。

细想至此,我心静如水,我该平和地迎接每一天,过好每一天,准备回家。


即使你平庸,父母也未必失望

龙应台

那天我问你,“你将来想做什么”,我注意到,你很不屑于回答我这个问题,所以跟我胡诌一通。是因为你们这个世代的人,对未来太自信,所以不屑与像我这一代人年轻时一样,讲究勤勤恳恳、如履薄冰,还是其实你们对于未来太没信心,所以假装出一种嘲讽和狂妄的姿态,来闪避我的追问?

我几乎要相信,你是在假装潇洒了。今天的青年人对于未来,潇洒得起来吗?法国年轻人在街头呼喊抗议的镜头让全世界都震惊了:这不是上世纪60年代的青年为浪漫的抽象的革命理想上街呐喊—戴着花环、抱着吉他唱歌,这是21世纪的青年为了自己的现实生计在烦恼,在挣扎。

从我的21岁到你的21岁,人类的自杀率升高了60%。你刻意闪避我的问题,是因为21岁的你,还在读大学的你,也感受到现实的压力了吗?

还记得我们在德国时遇见的那个画家—提摩吗?他从小爱画画,在气氛自由、不讲究竞争和排名的德国教育系统里,他一会儿学做外语翻译,一会儿学做锁匠,一会儿学做木工。毕业后找不到工作,一年过去了,两年过去了,三年又过去了,现在,应该是多少年了?我也不记得,但是,当年他失业时只有18岁,今年他41岁了,仍旧失业,和母亲住在一起。没事的时候,他就坐在临街的窗口,画着长颈鹿。在他笔下,长颈鹿的脖子从巴士顶伸出来,穿过飞机场,走进一个正在放映电影的戏院……它睁着睫毛长长的大眼,盯着一个小孩骑三轮车。

因为没有工作,所以他没能结婚,自然也没有小孩。事实上,他一直过着小孩的生活。可是,他的母亲已经快80岁了。我担不担心你将来变成提摩?老实说,是的,我也担心。

我记得我们那晚在阳台上的谈话。你说:“妈,你要清楚接受一个事实,就是你有一个极其平庸的儿子。”你坐在阳台的椅子里,背对着大海,手里点着一支烟。那是清晨3点。

朋友若看见你在我面前点烟,一定会用一种不可置信的眼光望向我,“他怎么能在母亲面前抽烟?你又怎能容许儿子在你面前抽烟?”

我认真地想过这问题。我不喜欢人家抽烟,因为我不喜欢烟的气味,更不喜欢我的儿子抽烟,因为抽烟可能给他带来致命的肺癌。可是,我的儿子已经21岁了,是一个独立自主的成人。是成人,就得为他自己的行为负责,也为他自己的错误承担后果。一旦接受了这个逻辑,他决定抽烟,我要如何“不准许”呢?我有什么权力或权威来约束他呢?

我看着你点烟,翘起腿,抽烟,吐出一团青雾,恨不得把烟从你嘴里拔出来,丢向大海。可是我在心里对自己说,“请记住,你面前坐着一个成人,你得对他像对待天下所有其他成人一样。你不会把你朋友或一个陌生人嘴里的烟拔走,因此,你就不能把眼前这个人嘴里的烟拔走。他早已不是你的‘孩子’,他是一个‘别人’。”

青年的成长是一件不容易的事,大家都知道。但是,要抱着你、护着你长大的母亲学会“放手”,把你当某个程度的“别人”,也不容易啊!

 “你哪里‘平庸’了?”我说,平庸’是什么意思?”

“我觉得我将来的事业一定比不上你,也比不上爸爸—你们俩都有博士学位。”听到这句话,我有点惊讶。

“我几乎可以确定我不太可能有爸爸的成就,更不可能有你的成就。我可能会变成一个很普通的人,有很普通的学历,很普通的职业,不太有钱,也没有名。一个最最平庸的人。”你捻熄了烟,“你会失望吗?”

现在我已忘了当时跟你怎么说的,说我不会失望,不管你做什么我都高兴,因为我爱你?或者很不以为然地跟你争辩“平庸”的哲学?或者很认真地试图说服你—你并不平庸,只是还没有找到真正的自己?

我不记得了。但是,我可以现在告诉你,如果你“平庸”,我是否“失望”。

对我最重要的,不是你有否成就,而是你是否快乐。而在现代的生活架构里,什么样的工作比较可能给你快乐?第一,它给你意义,你的工作不把你绑架,让你做工作的俘虏,第二,它给你时间,容许你去充分体验生活。

至于金钱和名声,哪里是快乐的核心元素呢?假如横在你眼前的选择是到华尔街做银行经理或者到动物园做照顾狮子河马的管理员,而你是一个喜欢动物研究的人,我就完全不认为银行经理比较有成就,或者狮子河马的管理员“平庸”。每天为钱的数字起伏而紧张而斗争,很可能不如每天给大象洗澡,给河马刷牙。

当你的工作在你心目中有意义,你就有成就感。当你的工作给你时间,不剥夺你的生活,你就有尊严。成就感和尊严,给你快乐。

我怕你变成画长颈鹿的提摩,不是因为他没钱没名,而是因为他找不到意义。我要求你读书用功,不是因为我要你跟别人比成就,而是因为,我希望你将来拥有更多选择的权利,选择有意义、有时间的工作,而不是被迫谋生。

如果我们不是在跟别人比名比利,而只是在为自己找心灵安适之所在,那么连“平庸”这个词都不太有意义了。“平庸”是跟别人比,心灵的安适是跟自己比。千山万水走到最后,我们最终的负责对象,还是“自己”二字。因此,你当然没有理由去跟你的上一代比,或者为了符合上一代对你的想象而活。

从妈妈的角度看孩子的世界,不难;难得的是妈妈会蹲下来,保持和孩子一样的高度看世界—我们是一样的生命,我们彼此尊重,我们一起成长。

我慢慢地、慢慢地了解到,所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影告诉你:不必追。

所谓父母,就是那不断对着背影既欣喜又悲伤、想追回拥抱又不敢声张的人。


一位差生家长的肺腑之言

老师,各位朋友,大家好!

我是个教育工作者,有满脑子的教育理想、教育理论,所以开始我力图对孩子的学习不干预,抱定多观察,多鼓励,多引导的原则,坚持不在外边报班,相信自己的教育。结果,我看到孩子磨磨蹭蹭,经常大脑像断了线一样,长时间的愣神,作业常常耗到十到十一点。

于是,终于放弃原先的理念,开始陪学、辅导,从那以后,家里就充斥了呵斥、不满和哭泣。

我不能接受这样一个事实。做老师的都知道,不怕你笨,就怕你缺意志力,不怕你学不会,就怕你没有一个紧凑、自我管理的好习惯。失败的情绪容易转化为暴躁,黔驴技穷时我也打孩子,有时下手很重。每当打过孩子,尤其是下手比较狠的时候,心情坏到极点,看到孩子蜷缩在角落,十分无助,默默哭泣的时候,每到看到这个平时那么漂亮可爱的孩子,而他无论在体力和智力都远远不能跟我对抗,仅仅因为学习,就要承受心理和肉体的摧残,而这个他是自己的宝贝,自己的唯一,此时怜惜、悔恨、心疼,难以明说。直到现在,每当回想当年,看自己当年写的文章,还是感觉很对不起孩子,我的孩子也常看我的文章,他知道爸爸的后悔是真的。

爸爸对得起他的就是爸爸的坚持,永不放弃的坚韧。

比如在孩子小的时候,最需要打一个古典文化的底子的时候,我连续两年的寒暑假,哪里也不去,陪孩子背论语,背三字经,背千字文,他背我也背,当时没有看到什么效果,现在孩子再看电视时,特别爱看文化类节目,看到经典内容有一种亲切,有一种自豪,我知道,当年的功夫起了作用。去年带他和朋友的几个孩子一起去旅游,别的孩子爱去游乐场,我的孩子喜欢跟我欣赏名园,能安静的喝茶,默默的欣赏苏州评弹,去伍子胥死难的胥门,他有凭吊的忧伤。这些细微的变化,别人不可能注意到,每当此时,我都为孩子身上有了些文化的影子而欣慰,仿佛也是一种收获。

孩子二年级时候,开始写作文,写作文特别吃力,一憋就是半天,过上半小时去看看,本子上也写不了一行字,怎么办呢?每到他有作文的作业,我都如临大敌地紧张。后来在写作文之前,我先给孩子聊,确定作文的素材,听他聊活动的经历,感兴趣的场景,往往绘声绘色,充满童趣,有时对某个细节的关注,出乎大人的预料,往往又让我欣喜快慰。我告诉孩子,你说的话就是很妙的一篇作文。结果,想不到的是,写出来还是干巴巴,寥寥几行,我意识到孩子的语言能力和书写能力,没有协调发展,说话的时候好歹有我的目光我的问话给他鼓励和引导,当他独立写作时,书写的速度赶不上语言的流动,等写到那里时,已经忘了刚才想的什么了。如果学校进行的是说作文,而不是写作文,他的作文一定是出色的,但是,我们怎么能改变学校的传统呢?后来实在没有办法,再给孩子聊的时候,我用铅笔悄悄的记录,由于匆匆记录,书写潦草,孩子看不懂,我再用正楷字重新誊写,写完读给孩子听的时候,孩子十分兴奋,根本就想不到,他能构思出这么好的文章。告诉孩子这就是你的作文,完全是自己的创造,一字不落的抄下来,交给老师一定会让老师满意的。如我所料想的一样,课堂作文评点时,破天荒的被老师在全班范读,直到放学回家孩子的兴奋劲都没有消退。这样坚持了一年,他的作文一直保持了很高的范读率,后来即使我不再干预,也没有明显的退步。

在遇到老师规定的题目,他感到无处下笔时,我会搬着我的手提电脑坐在他的旁边,约定他用钢笔在本子上写,我用键盘在电脑上写,然后互相交换阅读,看能否有启发。我的有几篇能拿得出去的散文就是在这种情况下写成的。

我的孩子现在虽然在写作上比很多更优秀的孩子比并不见得有优势,但毕竟不再怕写作文,前几天在写一篇关于鲁迅的文章时,虽然只要求写六百字,他居然洋洋洒洒千余言,直到没有地方可写,成就感溢于言表,反复问:爸爸,你觉得能比得上你的文章了吗?至少能跟你这么大的时候比了吧?

对孩子的写作的辅导,已经取得的效果,让我认识到,孩子未必是很差,他只是跟别人不同?可是我没有更多的时间教育,他也没有更多的时间接受适合他的教育,难道不是我们这个成人世界对不起他吗?

在千万个不如意中,能使我稍感欣慰的是,我与孩子的交流没有太大的障碍,我们可以一起散步,他入睡前,如果我有时间,能坐在他的床边说会话,他甚至跟我们两口子一样有了喝茶的爱好,周末一家人,摆上功夫茶,漫不经心的闲聊也是我们交流的方式。

虽然呵斥还是有,但更多的还是提醒,当说话不爱听的时候,我就写了放在他的书包边。放假时,写张小条提醒制定他学习和娱乐的计划;当跟同学、老师有冲突时,请他问问自己,为什么是我,怎么总是我?当他认为别人在践踏他的自尊的时候,我告诉他:尊严,是自己用行动长期树立的,不是哭着叫着给别人要的。当在玻璃板下的座右铭堆成堆,他已经熟视无睹时,我写信、我写文章,也会就听来的新闻,看到的报纸有意思的信息,彼此深度交换看法,有时他的见解也会高于我的认识,这样就能形成我对他欣赏的文章,我的博客上就有这样的篇目。孩子能看的进去我的文章,爸爸会写文章也算是他的一点小骄傲,这恐怕不是因为爸爸写得多好,也不是爸爸讲了多少道理,而是里面不仅有我对他的失望和无奈,也有孩子带给我的快乐以及我对他的真正的赏识。

近来,我切实感觉到孩子真正需要的不是道理,很多事情,不是他不想去做,是他约束不了自己,不是不想做好,而是欠账太多,没有能力赶上,他需要的是具体的帮助。关于作业,我们从小就要求,注意整齐、洁净,要求多少年,他不洁净不整齐多少年,是因为听的时候知道,做的时候忘记;要求务必把老师指出的错误及时改正,又能做到几回呢?是因为其实要么课上没听懂,要么没有好好听,总之没有能力改,做了多少年无效的作业!于是这个学期我改变了策略,从每天的作业抓起。他的数学、物理作业,他做完后,我一定要重新做一遍,给他一一指正,什么地方应该加细节,什么地方应该完善步骤给他圈注出来;讲给他听,让他重做,重做的结果是,第二天的课堂讲评,他反应比别人快,经常获得代替老师给别人讲的机会,这对他又是巩固的机会,他也从这里收获快乐。半个学期以来,我几乎没有一天耽误,一直坚持着,即便是有非去不可的应酬,我也要让孩子把作业放到桌子上,先睡觉,我回去再批改,让他次日早起再订正。

现在孩子有了些进步,我在意的不是名次的变化,而是他有了坚定的追求。

地理、生物结业考试,我告诉他要考到B等,才能有升高中的机会,孩子想了一会说:爸爸,我不能把目标定为B,那样有考到C的危险,把目标定为A,努上力,最坏也是个B。作为孩子的爸爸,经过了这样的一些艰难历程,还有比听到这样的表述更高兴的吗?

我急切地给杨老师发短信,表达我的喜悦。一直以来,我都非常真诚的感谢杨老师,是她一直在忍受、在鼓励、在不放弃他。于是我在饭桌上给孩子说:你杨老师多好,不管你过去多差,多讨厌,多麻烦,都没有放弃过你。等你长大成人后,我不管你怎么想,反正,我跟你妈妈要跟杨老师保持联系,要成为好朋友。没有想到,孩子立刻纠正我:也要跟陈老师、常老师保持联系,他们都很好。孩子说的对,老师们真的很好,他们几乎每天都跟我或者孩子的妈妈发短信,不是群发的那种,提醒作业,表扬他的一点点进步,孩子终于懂得感受了。都说十三四的孩子叛逆,欣慰的是这个时候的我的孩子内心已经知道感恩了。

谁说我的教育没有收获,这可能也算是一种收获吧!

最后,我还要跟各位朋友分享几个我的观点:

一、接受我们的孩子的现在和将来,无论什么样的现在和将来,但你总要按最大的努力去教育他。

不是优秀的父母就一定有优秀的孩子,就像平常的父母也一样可能有与众不同的孩子,要不这个人类社会也太不公平,这个社会的结构也太稳定;不是所有的好习惯都是父母给的,要不为什么同一对父母的孩子也可能有天壤之别,也不是所有的坏毛病都是因为父母教育不当,我的经历就是一个例证。老天爷给了你什么你就只能有什么,抱怨一生,你就痛苦一生。有遗传就会有变异,一切可能的现在都在上帝能够忍受的正常的范围内,我们只有接受,但,既然这是我们的孩子,我们把他带到这个世界,我们就只能最爱她(他),给他你能够给他的最好的教育。

二、也许可能是一种幸福,别相互折磨成痛苦。

也许有这样两种情况都可能是幸福:如果你的孩子聪明、漂亮,有好习惯、善于自我控制,学习从不让你操心,老师夸你教子有方,你自己也觉得很有成就,你的确很幸福;但也可能有另外的情况,记得我读书的时候,我的同伴只能在本村读初中,全村只有我一人考到县里的中学,我的父亲骄傲死了,可是,只有我的妈妈感觉到了她可能的不幸福,当我每周背上煎饼要离开家的时候,她都那样的不舍,抚着我的背说,孩子你学习好,有出息,将来可是要在天边工作,妈见你的时候就少了。妈妈的这句话不幸一言成谶,妈妈去世的时候,我们没有在她的身边。这不是诅咒,这是一种可能。

如果你的孩子没有这么优秀,你要教育,你反复教育,你要耳鬓厮磨,你跟孩子在一起的时间多,说的话多,我以为所有的天伦就在于在一起,这不是幸福么?孩子成人之后,彼此亲近的机会就少了,在他未成年的时候,比对别人多一点时间跟孩子在一起,也许就是幸福,千万别像我先前那样,让呵斥、和哭泣成为主流声音,把可能的幸福,变成彼此的折磨。世界上只有最亲近的人,能给最亲近的人伤害,而且长久。

三、每个孩子都不一样,我说的是各个方面;孩子做不到有时候不是态度,是能力。

没有谁因为孩子身高比不上别人,天天打孩子,没有谁因为孩子跑不过刘翔,天天骂孩子,因为外表的差异看得见,我们承认,升学率也没与这些,学校不因为这个而歧视,但偏偏因为学习你咽不下这口气,你不肯放过你的孩子,你又何苦呢?看不见的差异也是存在的,要不我们怎么没成了爱因斯坦呢?为孩子的未来努力是应该的,别为孩子的未来太担心,大树可以参天,小草也能成绿。为什么会丢三落四?为什么这样磨蹭?为什么就是记不住?说了千万遍,打了好几场,他还是他,怎么就是不听呢?家长朋友们,很可能不是因为态度,就像学不会、长不高、跑不快一样他做不到,我们只有帮助他进行时间管理,和他一起进行学习生活规划,用表格、用小结帮他,而没有办法怪他。

四、问题不要定性,解决事情;道理不要多讲,孩子需要具体帮助;不用空谈方法,一切技巧都在于做一个个具体的事情,做具体的题目的过程和积累中。

这一点,之前我似乎已经说透。其实大家都知道孩子已经知道太多,并不是他不认可这些道理,只是他做不到,道理已经没有震撼和说服,只能转化为反感。其实他们需要具体的帮助,就像我前边做的那样。

我特别想说一句,孩子们报的辅导班,有没有效,是不是要想想?我是觉得如果他在学校听不进去,他能在外边听进去么?而且,一周一次,间隔太长,内容自成体系,跟学校老师的内容不一致,得不到巩固,不如把每天的作业处理好,这跟老师的教学同步,而且互为巩固,一个大学生就可能做到。

当然,没有任何一个方法适应所有的孩子,我的方法也是一样,况且,我也离成功远着呢?

五、教育立竿见影是神话,我宁愿相信我的孩子大器晚成。

对孩子的教育和帮助,我做好了进展缓慢的准备,做好了刚见好转就有反复的准备,做好了一直不见效的准备。没有办法,就是因为他是我的孩子。

当父亲越久,当老师越久,越觉得教育我几乎没有入门,这根本就不是谦虚,真是这样。要不你说说哪一种教育是成功的,要不为什么经常有那种教育方式忽然大热,我们还没有学会,它就销声匿迹了呢?

尽管我准备好了坚持,但我依然不知道什么时候见效,也许我努力的时候见不到效,也许某一时刻我没有准备的时候孩子忽然成长,既是他成长了,我也不能贪天之功,感觉是自己的成功,影响生命的因素有多少,谁能说得清?

但,我要坚持。就像人的身高一样发育有早晚,说不定智商、情商也如此,我宁愿相信:我的孩子大器晚成。

对老人,我们常说,树欲静而风不止,子欲养而亲不在,那是遗憾。

对孩子,如果我轻言放弃,那么万一将来孩子的人生不如意,我会内疚和后悔,在他最需要的时候,我没有帮助他。

教之道,贵以专。既做了人家的父亲,只有执着的对孩子,别无选择。

——新浪博客·犹如莲花


从小只要求孩子做到三件事

董进宇

2014年三月,儿子以优异的成绩被哈佛录取,这位成功的妈妈,竟然不是狼父虎妈,她给予了孩子充分的自由,从小只要求孩子做到这三件事:

1.让孩子养成管理时间的习惯

从孩子上幼儿园起,她就有意让孩子自己安排做作业、安排洗澡、安排玩耍的时间,她还在孩子房间贴上了每周计划表,但计划表让孩子自己填写,而不是父母帮忙安排。孩子天性爱玩,所以一开始,时间表的制定磕磕碰碰,孩子有时候懒没填写,或者有时候填的全是玩耍的项目,让父母哭笑不得。但由于妈妈的引导和坚持,孩子从一年级起,已经懂得劳逸结合,制定出的时间表让父母都自叹不如。所以,孩子从没出现过作业做不完,或者没时间玩耍的情况。

2.让孩子做自己喜欢的事情,并且坚持下去

她觉得,兴趣是最好的老师,所以她从来不强迫孩子做任何违背他意愿的事情,小到穿衣服的款式颜色,大到孩子选择初中、高中,都是由孩子自己选择。一年级时,孩子表示喜欢画画,所以她二话不说,就让孩子上了画画兴趣班,有空的时候孩子就会画个不停,妈妈从没督促提醒。但是,幼年时期的孩子,注意力不足,所以她的儿子偶尔也会存在“三天打鱼,两天晒网”的情况,每当这时候,她会跟孩子讲一些“坚持”促进“成功”的小故事、让孩子观看有关励志动画片、甚至告诉他关于成功画家的事迹,但是从没强迫。所以孩子的画画兴趣一直保留到现在,他在哈佛攻读的课程也是美术。所以她认为,“喜欢” “坚持”,是培养优秀孩子的基础。

3.让孩子除了自立还是自立

从小,她就有意识地培养孩子自立,2岁时,她的儿子已经懂得自己穿衣服、吃饭、睡觉。她认为,自立的孩子有自己的想法,所以如何学习、挑选什么课程都有自己的主见,孩子会自己决定明天的课程是否需要预习、学习落后了会自己决定是否周末请教同学或参加补习班。作为妈妈,她从来没在孩子面前表露过对孩子的学习失望或者满意,更没有建议过孩子如何学习、要考多少分,因为父母的态度会给孩子造成压力。所以,孩子从小就认为,学习是自己的事情,学习是为了自己,而不是为了父母,学习好不好,影响的是自己,而不是父母。


家长爱的起点与孩子一同成长

你懂得与时俱进吗?

有一个人,她用自己的一生在爱你,无论你贫穷,还是富用,无论你平凡,还是优秀……这个人叫“母亲”,这种爱叫“母爱”。高尔基说:“世界上最伟大的爱是母爱”。如今,在这伟大的母爱中,又注入了“科学”这一重要元素。科学母爱,什么是科学母爱?简单地说,就是用科学的方式爱孩子,给孩子健康的思想,健康的心理,健康的身体,让孩子们健康地成长。

你会爱吗?爱的基础是理解

我曾经在家长会上提了这样三个问题:“你了解自己的孩子吗?你对自己的孩子满意吗?你想与过与孩子一起成长吗?”在场的家长几乎80%以上都举手说不了解,不满意。这是实话,因为有很多的家长不了解孩子不满意孩子,经常站在孩子的对立面,把孩子的缺点挑出来,放大了展览。在家庭教育这个舞台上。家长一直当主角。夸夸其谈地教训孩子,而孩子一直是配角,听凭大人的摆布。可直到有一天,孩子不听你说了,开始顶嘴了,在房门上挂上“闲人免进”的牌子。把你彻底的关在门外。你才知道傻眼了,才发现问题严重了,才到处寻医问药了。可是,已经晚了。其实,如果我们家长能早些读懂他们,了解他们,理解他们,就不会出现这样尴尬的场面。

以前的做法还适用吗?

记得我小时候,母亲是个爱唠叨的人,我最害怕别人在母亲面前夸我,为什么?因为这个时候,母亲就会在别人面前唠叨我种种的不是:什么贪玩啦,什么脾气坏啦,什么懒惰啦,把我剥落的体无完肤,一无是处。此时的我恨不得找个地缝钻进去,无助的望着母亲,可怜巴巴地期待这场“灾难”早点结束。仅有的一点自尊早就化为了乌有,有几次心里甚至滋生了对母亲的恨意,但我不会去反驳、反抗于她。我知道在母亲看来打是一种爱,骂是一种爱。她用这种唠叨的方式也是一种爱。可是母亲不了解我当时是多么的痛苦。不知道这种方式的母爱对我是一种伤害。

“棍棒之下出孝子”这是爱吗?“儿孙自有儿孙福”这是爱吗?这是爱,但是这是错误的爱,糊涂的爱。这种“恨铁不成钢”,这种“放任自由”的爱达到极至便成了深深的害。

家庭教育最重要的什么?

如今,我已身为人母,又为人师,,也许是前车之鉴吧,我从不在旁别人面前责骂女儿,反而有意识地帮助她建立信心。记得女儿五岁那年,上了小班,一次与邻居的几个孩子一块儿玩,我给了他们纸。让他们做纸飞机,结果女儿大声说:“我不叠!我不会!”女儿为什么要做事先说明呢?她知道其他两个孩子上中班了,叠的纸飞机一定比她好,就用拒绝来保护自己的自尊心,这是孩子经常使用的一个小小手段。我们大人在自卑和胆怯时,不也经常用拒绝来保护自己的面子吗?望着女儿,我把她抱在了怀里,让她看着我的眼睛说:“笑笑,来 !跟着妈妈一起说三遍:我能行,我能行,我能行!”说完,我又拿了一张大纸给了她,,女儿的动作虽然有些笨拙,但终于还是叠出了一只像样的纸飞机,望着她自豪的笑容,我很欣慰:因为女儿在我的鼓励下成功了。

是唤醒并鼓舞之,自尊,自信,责任,爱心...

你还在人云亦云随大流吗?

有位名人说得好:“爱孩子,这连母鸡都会”。难道新世纪的母亲还能用这种“母鸡式”的爱来爱自己的孩子吗?科学母爱已向传统母爱发起了挑战。母亲是教育者,也是受教育者。我们应该去分析孩子的心理,去读懂孩子的举动,去了解孩子需求。我们不要让孩子再精神疲惫穿梭于各种学习班,不要再让孩子替你圆梦,不要再给孩子过多的苛求,不要……不要……太多的不要。讲到了这里,我想把我曾在家长会上说过的一句话送给在座的各位,希望能与大家共勉,那就是:把童年、童心还给孩子,与孩子一同成长。

今生今世,我们只有一次身为人母的机会。这是我们返回童年与孩子一起学习成长的唯一机会。孩子是我们的孩子,但最终他是社会的。我们给予了他生命,更应该给予他科学的教育。作为母亲只有不断提高自己的素养。才能让爱的臂膀更加的坚强有力!才能托起这明天的太阳!

作为一家家庭教育机构,我们回答了太多的家长的问题,而每当又被问及“我的孩子不听话怎么办?”“我的孩子不好好学习怎么办?”,毫不客气的说,这类问题消耗的耐心是最大。家庭教育最基本也是第一大理念就是:“孩子的问题,百分百是家长的问题”,解析如下:孩子作为一个未成年人,不懂事,不明事理不奇怪,孩子是被家长带到这个世界上来的,孩子不懂事,家长责任是教导他们懂事。孩子有问题,那是家长责任没尽到位。借这篇文章,请记住,相信科学吧,科学是需要学习才能掌握的。

今天在这里我要呼吁的是:请家长先劳记我们第一要义,孩子的问题本质上百分百是家长的问题。你可以这么理解,当你遇到孩子的问题先自己思考下怎么解决,实在解决不了的时候,你得告诉你自己:“我是不是需要学习了”。有很多书可以学习啊,浅层次的实例方法,中层次的基本原则,高层次的教育探索。就算你来求助于我们,系统点课程会告诉你基本原则,在基本原则下日常生活中的教育误区,并告诉你哪些方式方法起到什么作用。问题千千万,但万变不离其宗,大道至简。你只有掌握了基本原则,并远离传统观念的误区,很多问题就能自己诊断,自己寻求根源来解决了。“授人以渔”才是解决问题的根本办法。但是是不是这样就完成了呢,远不是,教育是科学,也是一门艺术,是科学就得持续探索才能发展,是艺术就永远没有最佳教育方式,因为教育的对象是人。你还是可以不断学习,当然你有你的职业,探索和研究还是让专业的人去做吧,因为你也去做了,那您就是专业的了。不只是家庭需要你,社会也需要你了!

总之,莫要临时抱佛脚,病急才投医!孩子等不起!

——中国网


接纳是孩子成长和自信的土壤

□易策方

有一个关于苏格拉底的传说,风烛残年的他很想考验和点化一下他的得力助手,于是让他帮忙寻找一个集智慧、信心和勇气于一身的思想传承者。助手不辞辛劳找来很多人,却被一一婉拒了。苏格拉底说:“那些人其实还不如你”。于是助手加倍寻找却始终无果。他忏悔道:”我真对不起您,让您失望了!” 苏格拉底的回答充满玄机:“失望的是我,对不起的却是你自己。”原来,在苏格拉底心中,最优秀的人选就是助手,但是由于他的不自信而忽略了自己。从这个故事中,我们不难看到自我接纳和发展的直接关系。从心理学的角度上讲,自我接纳,是人对现实自我以及自身所具特征的一种积极的态度。其实,每个人都有机会成就自我,但有些人被自卑和自我怀疑耗费了太多精力、错过了太多机会。而接纳正是形成于童年期,并与家长的教育方式息息相关。 

接纳孩子本人,是接纳他生而为人的规律。举个例子来说,我的孩子从小就特别缓慢,2岁才开始说话;2岁多时,别人打了他时,他抬起头,愣愣地站着,不知道发生了什么;9岁时学兵乓球,对方把球打过来,他就推拍子,球能碰到拍子上就碰,碰不到他也无所谓,让老师都无奈得不行……从小到大,种种事迹,我知道,我的孩子不是个特别机灵的人,但我接纳他天生就是这样。

另一方面,我的孩子又是个特别坚定的人。上小学时,他坚持只用脑算,不用笔算,这需要非常高度的专注,而且不能持续太长时间,难度随着年级的增加越来越大。有一次我和他爸爸为这件事和他有了摩擦,我儿子说:“你们知道吗,有一个数学家就是用形象思维进行抽象运算,我也是这样的。”我发现,这样的思维方式是天生的,没有人教会他使用形象思维。他就这样一直坚持脑算到6年级,后来他去打桥牌的时候,老师说,他天生就是个打桥牌的。如果从小我就不允许他脑算,强制他改过来,那么他又会怎样呢?人从事他天生该去做的事,一定能做好。每个孩子都有天分,接纳孩子本人,便是保护他的天分。

一定要接纳你的孩子,相信一点,孩子是带着天分而来的。他所有的一切都值得父母去爱,这就是孩子的价值所在。在父母的接纳中渡过儿童时期的孩子,到了青春期就像父母的伙伴一样,没有叛逆,理解父母。在孩子的成长过程中,不被接纳的仅仅是孩子错误的行为。在“爱和自由”学校里,老师跟孩子解决问题时都会蹲下来,拉着孩子的手,看着孩子的眼睛说:“老师爱你,但这个行为不可以。”这样做的含义非常重要,所有的父母都应该牢牢记住,处理问题时要将人和事情分开。这为孩子成长提供了安全感,形成这样的信念——这件事我的确是做错了,但即使做了错事,我作为人的本身仍然是好的。

我们目前的教育中有一种倾向,总是希望孩子去展示,希望孩子讨好别人,展示给别人看,然后让别人觉得这个孩子很好。这是一个普遍现象,渗透到我们生活的很多层面。一次学校活动的时候,我看见一个妈妈抱着孩子在舞台旁边哭,问及原因,她大声说:“我不明白我的孩子为什么不参加活动。”甚至有妈妈对孩子说,如果你不参加这个活动,那我就把你送到别的幼儿园。这些现象都是不接纳孩子的表现。

有的成人习惯性抱怨和批判,认为周遭的事物、遇到的人、发生的事总有不如意之处,这也是因为我们没有学会接纳。而接纳从童年开始建立起来的,一个人从小不被接纳的人,长大以后也不会很好地接纳自己,接纳别人。

但在幼儿园里,我经常看到孩子们的接纳。有一次,一位老师指责一个小朋友,我对这个小朋友说:“你可以告诉他,你不可以这样。”小朋友说:“她就是这样子的,我知道她不会改变的。”当时我大吃一惊,意识到孩子对事物本质的认识比成人要清楚得多。当看到孩子的接纳时,我才知道什么是接纳。

还有一次,一位家长告诉我,她的孩子在5岁之前都没有跟爸爸一起生活过,5岁后,一家人终于团聚,但儿子经常把爸爸激怒。一天,爸爸大骂儿子,但儿子平静而放松地坐在沙发上,没有一点愤怒,安静地看着爸爸。相比之下,爸爸站在那里,简直暴跳如雷。这个孩子在生命的前五年中没有跟爸爸一起生活,因此和爸爸没有连接。当他们生活在一起时,对爸爸和孩子而言,都面临着接纳陌生人的过程,但他们显示出完全不同的态度,爸爸无法控制儿子时便愤怒,但孩子平静地接纳着进入他生活的人。

弗洛姆说,“我希望我所爱的,能够按自我的意愿,依其自我的方式生长和发展,而不是服务于我的目的。”这句话的含义是,我所爱的人应该按照他自己的意愿去行事,而不是为我行事。任何一个人,任何一个社会,任何一种秩序,如果将人沦落到服务于现存的某个人的意志,那么这个人就是反人类的。生命应该按照其原有的状态生存,才符合整体物种的进化。孩子的生命属于他自己,我们不能让孩子来替代我们的生命,这就像前面纪伯伦写的一首诗《致我们终将逝去的子女》里写的那样:

因为他们(孩子)的灵魂,是住在明日的宅中,那是你们在梦中也不能想见的。

你们是弓,你们的孩子是从弦上发出的生命的箭矢。

射者在无穷之中看定了目标,也用神力将你们引满,使他的箭矢迅速而遥远地射了出去。

因为他爱那飞出的箭,也爱了那静止的弓。

我们永远都不知道孩子的未来,但是,我们完全可以让孩子按照他原本的生命状态来发挥。

站在孩子的角度理解孩子的行为,去欣赏孩子,这是接纳孩子的表现,接纳是孩子成长和培养自信的最佳土壤。接纳是指接纳孩子本人,接纳他的感受、个性、想法,并给予孩子尊重和关注,接纳使爱变得恒定。

 


如何激发孩子的学习动力

谢应平(复旦附中原校长)

我们都知道,家庭类型多层多样,不能一刀切,没有一把万能钥匙的。我们也不能以能否进重点学校作为评判孩子的唯一标准。不过,有一件事是所有家长都应该花精力去做的,就是激发孩子学习的内在动力。我们看到很多报道,说孩子产生了厌学情绪,高考之后撕书烧书等等,这些都是最可悲的。

那么,如何才能激发孩子学习的内在动力呢?我觉得家长可以从这几个方面进行一些尝试。

·用孩子喜欢的方法激发好奇心

保护和激发好孩子的好奇心对于激发学习动力也非常重要。

我记得小时候,生物老师教我们养小球藻,在一个广口瓶里放上自来水,每天往水里吹气,慢慢水的颜色变绿了;还让我们把蚯蚓剪成若干段后埋入泥土里观察如何慢慢长成一条条蚯蚓来……我觉得像变魔术一样,因此就想长大了要做生物学家。

后来物理老师教我们做矿石收音机和晶体管收音机,自己装的收音机接受到广播那一刻真的很兴奋,我又想做无线电发明家。

其实这些动手的小实验也是家长可以带孩子做的,对于培养孩子们的学习兴趣、动手能力、探究习惯非常有用。

此外还有一些用游戏学数学的方法,比如小一点的孩子搭积木,从中可以了解三角形、长方形、、半圆等图形概念和红、绿、黄等颜色概念,还能养成观察、记忆、想象、合作等习惯;大一点的孩子可以用扑克牌算24点,等等。

·别上补习班,鼓励自学+讨论

对于补习班我是这个观点:不要去读,浪费钱是小事,浪费了孩子的时间和精力更得不偿失;若养成孩子对补课的依赖性,养成上课不认真听的习惯,则损失更大。

现在很多补习班鱼龙混杂,资质也很值得怀疑。

我主张学生自己有问题去找老师、同学或家长问,而不是固定一个时间请老师来给学生补课。这就是自主学习和被动学习的差别。

我也提倡同伴之间的讨论互助。自己学会的东西,教别人一遍,自己领会的更深,而且讨论可以产生新思路新方法。所以,讨论的结果是双赢的,孩子的沟通能力、合作意识也能得到培养。

·家长做榜样

一个人的成长需要三条途径:自我学习,同伴合作,专家引领。自我学习和同伴合作刚才已经谈到了,“专家引领”的这个“专家”对小朋友来说,不仅包括老师,还包括家长。

最好在孩子学习时,家长不是跑去看电视、打麻将、跳舞,也不是站在门口看孩子是否在写作业,而是坐在孩子身边一起看书学习。

现在流行一句话:一流的家长做榜样,二流的家长做教练,三流的家长做保姆。我发现学生当中凡是发展的比较全面的,有自己想法的,都是家庭比较民主平等的,家长和孩子是讨论式的,启发式的,不是灌输式的,压制式的。家长有什么事情会和孩子讨论,家长陪伴孩子成长,是良师益友。这种家庭氛围的作用是潜移默化的。

·家长对孩子的期望值要恰当

我以前带学生去农村学农,看到孩子们在果园里摘苹果。孩子们蹦着跳着从树上摘下苹果,有时用水冲冲,有时洗也不洗,擦擦苹果皮就把苹果吃掉了。

再看看这些孩子平时在家里吃水果,都是家长把苹果皮削好了,把苹果切成片,摆在果盘里,牙签插好了,递到手上,孩子们还一副懒得吃的样子。

这就是我们说的“跳一跳摘到的苹果”。对孩子学习也是一样。家长要把对孩子的期望值设置在合适的水平。既不要大包大揽,直接把“苹果”送到孩子手上,否则孩子就没兴趣;又要确保这个目标是孩子跳一跳能碰到的,否则就会让孩子失去信心。

·承认差异 发现孩子的潜力所在

有些家长喜欢攀比,别人家的孩子怎么那么聪明?人家第一名,你呢?这样孩子慢慢就形成“我比别人笨”的心理定势,甚至产生“妈妈喜欢别人”的抵触情绪。

不要攀比,要以自己孩子的实际情况为基础。孩子现在能跳1.2米,那1.3米就是比较合适的目标,千万不要因为别的孩子都能跳1.5米了,就要求自己的孩子一定也要跳那么高。

家长要发现自己孩子的特点和长处。人有差异性,要承认差异,要了解自己的孩子是什么方面更有潜力,更有优势。不要只是为了自己的面子逼着孩子读书,在压力下读书是做不好的。

·别把孩子当成装知识的“米袋子”

到底什么样的孩子是好孩子?是不是只有100分的是好孩子?如果孩子为人很好,动手能力很强,常爱提问题,那也是好孩子。家长要寻找、激发孩子的优势项目,在这方面多鼓励孩子。

其实家长要想明白,你是要培养一个装知识的“米袋子”,还是要培养一个完整的人?或者说,你希望自己的孩子是知识型的还是智慧型的?

如果是要培养智慧型的孩子,就少一些灌输,鼓励孩子多问几个为什么,对孩子的问题千万不要回避,甚至孩子不问,你还要启发他问。提早认识ABCD不如让孩子多问一个为什么。

·在对的时间做对的事

孩子的学习能力发展是有规律的。13岁以前,孩子的形象思维、直觉思维、模仿能力比较强,这个阶段学语言最合适。比如小学背古诗就比大学再背要容易。到了高中,抽象思维、逻辑推理能力发展起来了,再学数学等学科会更容易。

但是现在很多家长倒过来了,小学学奥数,高中背外语,这就错过机会了,事倍功半。什么年龄要做什么事。

·让孩子体会成就感

我个人觉得,家长在学习上不要大包大揽,但是在培养孩子自信自强这方面要有意识的作为。

莫言为什么会喜欢写作?他自己回忆说,就因为小学三年级的语文老师很喜欢他,把他的文章当作范文读出来。

我为什么会喜欢数学?我读中学的时候,有一次在全班第一个做出了老师布置的某个难题,老师从讲台上奔过来,摸摸我的头问,你现在的感觉是不是比吃一颗糖还高兴?我说是的。从此以后就喜欢上了数学,认为自己数学行啊。

很多人都有过类似的经历。这给我们一个启示:小孩子要鼓励,要给他成功的体验,培养孩子的成就感。有成就感才会有兴趣。

作为家长,培养孩子的自信心还有一点可以做,就是让孩子做家务,自己的事情自己做。

 

 

 20个让孩子走运的秘诀

杨礼瑜

1、宽容而温暖地包容孩子

就算孩子犯了错,也要用宽容的心原谅他,用温暖的话包容他。孩子确信得到父母的承认和爱时,才会自己有信心,运气才会发芽。

2、拥有具有信念的教育哲学

害怕孩子落在别人后面,强迫孩子学习不愿学的知识,会削弱孩子的意志。寻找适合孩子的教育方法最重要,找到了就要坚持下去。

3、帮助孩子拥有梦想

父母要帮助孩子拥有具体的未来梦想。孩子拥有了梦想,要引导他们相信这个梦想能实现,这种行动就会赋予孩子进行自我开发的积极“动机”。

4、信任孩子

不管孩子拥有怎样的梦想,都要暂时相信孩子能实现这个梦想,母亲不断鼓励孩子的过程中,孩子就会被成长的好运气包围。

5、引导孩子拥有具体的梦想

有了梦想,就帮助他们对这个梦想有一个具体的勾画,围绕这个梦想启发他的具体行动。不要给孩子留下强迫印象。

6、母亲是学习的辅助者

如果想让孩子走运,母亲首先要以身作则。与孩子一同读书,拥有可以与孩子共享的经验。

7、忍耐是最基本的内容

不要唠叨,让孩子做这个做那个,要为孩子创造能够自觉变化的环境,开心地等待他的变化。就算偶尔孩子做一些不合心意的事,也不妨放任他一次。

8、做话语祝福的传达者

母亲要成为给孩子传达祝福的人。接受“话语祝福”长大的孩子会拥有比别人更多的机会。机会往往与运气联系在一起。

9、让孩子有目的地旅行

旅行是很好的教育方式。通过旅行孩子能培养自立能力、忍耐力和挑战精神。

10、让孩子独自判断

让孩子独自判断眼前直面的情况是最好的训练。就算无法相信,也要认可孩子自己的决定并鼓励他们。

11、让孩子承受一定的痛苦

孩子感到痛苦时,想去扶他们的父母的心情都是一样的。但是父母不能代替孩子走他们的人生路。告诉孩子,人生是独自决定的。

12、眼界放开

树立很大的梦想,让孩子通过梦想独自成长,在广阔的世界成长的过程就能抓住最好运气。

13、不要把父母的梦想强加给孩子

父母不要混淆贪心和梦想。不要忘了父母只是孩子实现梦想的辅助者。

14、培养孩子的社会性

靠一个人和力量,决不能得到幸福获得成功。缺乏社会性的孩子既不能取得成功也不会幸福。

15、有时让孩子以失败为目的挑战

即使孩子失败了,也要告诉他们这只是失误而不是失败,孩子会通过失败进一步拓展自身的视野。

16、懂得享受的人才能成功

为了实现梦想必须经历痛苦,从痛苦中寻找快乐。成功的关键在于怎样享受和忍受困难的过程。

17、训练让孩子区分优先顺序的方法

定下行动顺序是在训练判断力。从小开始让孩子自己选择玩或学习。

18、鼓励比赞扬更重要

赞扬只是评价孩子所做的事情的结果,但是鼓励会增加孩子更好地做事的意志。

19、让孩子很坦然地接受失败

如果已经尽了最大的力,即使失败,也要让孩子满足。

20、鼓起勇气拿起笔

拿起笔以信的方式把想对孩子说的话告诉他,不管是书信还是邮件都没关系。


爸爸,你再不陪我,我就长大了

作为父亲,宝贝的第一声啼哭、第一次微笑、第一次走路、长出的第一颗牙齿,你是否见证了?在宝贝成长的过程中,你是否分享了他们的喜怒哀乐?当孩子需要你的时候,你是否会及时出现?其实,孩子们需要的,不仅仅是爸爸口袋里钞票换来的礼物,还有你对孩子的精神影响。

震动

“早出晚归,披星戴月,平日工作紧张而又忙碌,陪孩子的时间真是少之又少……”说起和孩子在一起的时光,市民王先生不禁发出了一声感叹。

虽然每次看到女儿渴望陪伴的眼神时,王先生的心里会感到愧疚,可转念一想自己也是为这个家奋斗,愧疚之情便减轻了。可是前两天发生的一件事,却让王先生心情久久不能平静。“六一要到了,女儿的幼儿园让每个孩子画一幅名为‘快乐时光’的画,就是这幅画让我的心里难受了很久。”他发现这张画上,女儿画了自己、妈妈、爷爷、奶奶、姥姥和姥爷,大家站在一起喜气洋洋的,就是不见爸爸。“我心里十分好奇,自己哪儿去了?”第二天王先生特地推迟了上班的时间,等到女儿起床后仔细地询问。没想到,女儿扬起小脸坚定地说:“玩的时候我最快乐,平时都是妈妈他们陪我玩,陪我去游乐场。每次周末出去玩,爸爸都说忙,要加班,我的快乐时光里面没有爸爸。”听完这番话,王先生的心里感觉酸酸的。从女儿稚嫩的话语中,他明白了,在孩子心中,爸爸就是个名称,从女儿出生到现在,自己陪她的时间太有限了。

王先生突然想起,6岁的女儿经常习惯性晚睡,其实,她是为了等自己回来后亲亲她。王先生心里隐隐有些痛。他不禁开始反思:自己真的忙到没有一点时间去陪女儿吗?

调查

你有多久没有陪孩子了

近日,随机对30位爸爸进行了调查,调查内容为“你每天都会陪孩子吗?”通过调查发现,每周陪孩子的时间少于5小时的爸爸达50%,每天都能陪孩子的爸爸只有20%。30位爸爸中,多数人都意识到自己陪孩子的时间太少了,而且,多数爸爸不清楚孩子在成长的过程中真正需要什么,所以,能主动改变者不多。

当问及不能陪伴孩子的理由时,有的爸爸说,自己在外地工作没有条件;有的爸爸说,自己工作忙总要加班;有的爸爸说,自己应酬多没有时间;还有的爸爸则说,自己工作一天了,回家后需要看电视、上网来消除疲劳……

50%的爸爸每周陪孩子平均不足5小时

当问及30位爸爸每天陪伴孩子的时间是多少时,竟然有50%的爸爸每周陪孩子的时间平均不足5小时。

李先生是名销售人员,6岁的女儿每天都由妻子照顾着。“当初选择做销售,就是为了让她们娘俩生活得好一些。”可是李先生却发现,如此一来,自己每周陪伴女儿的时间太少了。平时要应酬,周末有时还要加班,即使不加班也窝在家里不想动。“我仔细算过,每周和女儿相处的时间加起来不足5小时。”现在,女儿似乎和他越来越疏远了。

30%的爸爸回家后上网娱乐

调查结果显示,30%的爸爸们回家以后做得最多的事,就是看电视和上网。对于他们来说,在家看电视、上网玩游戏等娱乐活动更有助于释放压力,调节情绪。此外,还有极少数的爸爸会把工作带回家完成。

对于儿子已经上初中的刘先生来说,家中经常出现的情景是自己上网、儿子复习功课。有时儿子学习结束后,希望能跟自己切磋一下棋艺,或是聊聊天,但时常会被刘先生不耐烦地拒绝。“总觉得自己在单位工作一天了,回家希望上网来放松一下,虽然过后也觉得该多陪陪孩子。”

20%的爸爸下班后回家陪孩子

当然,还有20%的人属于标准“好爸爸”。他们会选择回家后耐心地陪伴孩子。他们会在晚饭后到宝贝睡觉前这段时间,玩点儿互动的小游戏,或听他们说说在幼儿园里发生的趣事。当然,睡前故事也是亲子活动中少不了的。

在银行工作的张先生,平时应酬非常多。虽然不能保证每天都按时回家,可在张先生心中,自己每天最快乐的两段时光,都和女儿有关。“一段是早上我送她上学的路上,一段是晚上我和她聊天的时候。”为了遵守同女儿的诺言,张先生无论碰上多么重要的应酬,都会在晚上9点半以前回家,绝不错过和宝贝的亲子时光。

思考

一个父亲胜过100个校长

按照中国的传统,一个家庭中,爸爸要“养家糊口”,所以男性的家庭压力大,工作繁忙,加班加点工作,这导致了不能时刻陪伴孩子。而中国家庭中,妈妈则具有“相夫教子”的传统责任,陪同和教育孩子也多数由母亲负责。可是,爸爸在家庭生活中真的不可缺位,爸爸可以给男孩阳刚之气,给女孩带来安全感。

父亲一旦在这种“互动”中缺席,无疑将孩子推到了一个只有母亲的世界里。这样培养出来的孩子,在情感关系上,将会更加依赖于母亲,并视母亲为权威,久而久之可能将父亲置于备受冷落的境地。因此,爸爸教育的缺失会导致家庭关系的失衡。

“一个父亲胜过100个校长。”无论爸爸们有着什么样的理由,都不能成为忽略孩子的借口。天气晴朗的时候,请爸爸带上孩子去野外郊游;雨过天晴之后,请爸爸带上孩子寻找远处的彩虹;孩子有心事的时候,请爸爸充当孩子的“知心哥哥”;孩子考试成绩不理想时,请爸爸为孩子重新树立起丢失的自信。

即使你因为工作,无法日夜陪伴在孩子身边,也请用另外的方式来陪伴孩子成长。比如,每天给孩子打一个问候的电话,发一条关心的短信,甚至在网上留言,交换只属于你俩的秘密。孩子的成长转瞬即逝,爸爸们千万不要轻易忽略掉陪伴的时光。当然,能陪在孩子身边,请尽量陪陪孩子。不论是对孩子还是对爸爸,这都是“最快乐的时光”!

——《人民日报》


什么才是母亲带给孩子的最好礼物?

姜华华

“做一个好母亲其实很简单:多为自己活着,把自己变成一个轻松快乐的人,是母亲能够给孩子的最好的礼物”。

初次读到这句话是在心理学家曾奇峰为《母婴关系创伤疗愈》的译作写的推荐序中。推荐序中还罗列了被一些母亲当做无私母爱的现象:诸如,“孩子的健康快乐,就是我的幸福。”心理学家毫不留情地抨击到:这是一种伟大到无私的母爱,但同时也是既伤害孩子也伤害自己的“人格捆绑”。在这样的关系中,似乎孩子需要对母亲的幸福负责,所以必须“刻意”地处于健康快乐中,连体会一下不快乐的权利都没有了。母亲也因此丧失了独立享受人生的机会,完全成了孩子的生活的旁观者,没有为自己活着。母亲和孩子连在一起,的确有令人陶醉的温暖和甜蜜,却少了两个独立人格屹立在地平线上的健康、大气和壮美。

来自母亲们的愤怒、委屈的声音在我耳边回响,“为自己活着?!天呀,多么自私呀!母亲为孩子活着是多么天经地义呀?!难道我要为自己活?不为别人活,我都不知道活着是为了什么?” 

“多为自己活着,把自己变成一个轻松快乐的人”这句话也是我经常劝解朋友和求助者母亲的话,只是希望母爱之下的孩子能够成长到有能力以健康的方式回报母亲而不是因为内疚。何谓健康的方式而不是内疚?怎样才能让孩子既能享受母爱又不至于失去自己独立成长的机会,最终能从母爱这个安全的港湾扬帆起航去追求属于自己的人生?

一些孩子的故事历历在目让人感到心情沉重又不无痛惜。这些孩子当中有成瘾患者,有摄食障碍患者,有强迫性追求完美的成年人,有因为抑郁和焦虑问题发展受限的学生,也有无法享受亲密关系的青年男女,最常听到他们说的一句话就是:“我觉得对不起妈妈为我付出的一切,她为了我要去忍受糟糕的婚姻,为了我放弃了追求个人幸福的机会,为了我她放弃了她的事业,总之,我觉得自己就是她的累赘”或者说,“如果我考不到好的成绩就对不起妈妈的付出,所以,我每次考试前脑海里反复出现的就是妈妈看到我不理想的成绩后悲伤地脸,和着耳朵里她的一声声长吁短叹”。

一个无法建立长期稳定亲密关系的女孩最后意识到自己的痛苦:自己无法离开母亲去和爱的男人过自己的生活,这样的分离被她体验到的就是对母亲的背叛和抛弃,因为她觉得母亲是为了她才长年过着痛苦不堪独守空房的生活,所以,每当一段恋爱关系进入稳定,眼看要谈婚论嫁之时,她都会焦虑,会做出一些不可理喻的行为,最终这段关系被破坏掉了,焦虑也就解除了,自然,她又回到了母亲的身边,继续陪伴孤独、缺少快乐的母亲。在成长过程中,一旦她要依从自己的意愿行动时,都会被母亲当成是背叛,常挂在母亲嘴边的一句话就是:我为了你什么什么,你却这样……然后就是母亲的眼泪或者是不断升级的愤怒,直到她跪在母亲面前道歉、忏悔,母亲才会原谅她。这位母亲固然爱孩子,却不能爱自己,不能让自己快乐,当她为人妻后快乐是丈夫给予的,当她为人母后,快乐是孩子给予的。

是什么让母亲不能让自己快乐?并且不允许自己快乐?她以为快乐只能来自于别人。原来作为孩子的母亲在她婴儿的时候要让自己的母亲快乐,这样她才能看到母亲的好脸色,在孩子的眼里,母亲的脸就是孩子的天,晴朗天空下的孩子自然感受到自己的可爱,才能确保不被母亲过度嫌弃而能好好活下去。所以,忧伤母亲的孩子在生命之初已经学会了为母亲的快乐负责,随后,这个孩子不能为了自己的快乐随心所欲,想哭时且不能哭,想愤怒时且得憋着,就像一棵被捆绑制作出的植物盆景不能长成它本来的样子。当然,生命被束缚的女孩长大和成为母亲的过程中拥有太多的委屈和忧伤,丧失了太多自由烂漫的快乐时光,她始终期待可以通过自己为别人牺牲一点什么来得到别人带给她的快乐,扮演牺牲者过度了,就变成了受虐,或者把自己当成了受害者,每一个得到她付出的孩子无疑心存内疚。内疚是人类情感中一种负性的情绪体验,所以,一旦体验到内疚,我们有意无意都会做出一些行为来驱赶它或者是抵消它的影响。比如,那个不能建立亲密关系的女孩为了抵消对母亲的内疚,只好放弃自己有可能的幸福。

本身缺少快乐的母亲在付出母爱的同时最容易让孩子感受到压力的就是内疚,让孩子觉得自己就是母亲快乐和幸福的掠夺者甚至是破坏者。但其实,掠夺母亲快乐的感受不代表事实如此,孩子的感受从何而来呢?是她内射了母亲的感受,而她母亲的感受又从何而来呢?母亲又内射了她母亲的感受:“我不快乐,就是因为你,只有你才能让我快乐,只有你才能满足我的需要……”令人遗憾的是,这些母亲从幼时就放弃了寻求快乐,为了他们不快乐的母亲。所以,我们也发现内疚会在家族中代际间传承。

怎样终止这样的传承?有一个途径就是做一个快乐的妈妈,而不是期待另外的人成为你快乐的源泉。让孩子看到母亲是爱她自己的,可以满足她自己对于快乐的追求,可以去追求自己的幸福,可以满足她自己的需要,而不是因为别人而放弃自己的需要。“多为自己活着,把自己变成一个轻松快乐的人,是母亲能够给孩子的最好的礼物”。

 

 


 揭秘:为什么家长越不管,孩子成绩越好?

不知道诸位家长有没有注意过一个现象,有些父母看似不怎么“关心”孩子学习的,孩子的成绩反而很优秀,越是紧张孩子学习的家长,其孩子的成绩倒是越学越不理想。据美国幼儿教育专家莉莲•凯茨研究发现,很多孩子在学习的过程中,会因为某些原因逐渐产生对学习的无能感,并因此而丧失自信心,给别人的感觉是,这些孩子什么补习班都上,却越学越不好。其实,孩子的学习成绩越来越差和父母的教育方式有密切的关系。

你的过分干预正让孩子越学越差

一天,孩教圈的老师接到电话,电话那头是家长焦急的声音:“我的孩子,成绩老是上不去,把我和他妈可急得呀!我们每天晚上都睡不着觉,头发都要急白了!你说说,这究竟是怎么回事呀?孩子的成绩怎么就上不去了呢?”

其实很多家长因为很害怕“输”,所以就特别紧张,因为紧张,大脑的弦就整天绷着,思维和眼睛的焦点就不停地落在孩子身上,不停地寻找孩子身上各种可能导致“输”的弱点和缺点。而正因为害怕和高度紧张,他们的判断和思考神经就很容易会出现偏差甚至盲从性,孩子学习上的每个细节都要干预,从而给我们的教育智慧蒙上阴影,让家庭教育陷入盲区甚至黑暗区。

彻底摆脱八大错误的教育方式

孩子成绩不好,作为家长你是否有以下这些行为:

1、唠叨式

很多孩子说,一听父母唠叨他就烦。做父母不妨自己想想,如果夫妻之间对方老唠叨,那你们烦不烦?作丈夫的唠叨,妻子烦,作妻子的唠叨,丈夫烦。因此,唠叨式是愚蠢的家教方式之一。

2、数落式

有的唠叨式同时就是数落式。总是数落孩子,你怎么不用功啊?你怎么样啊?总是在那儿数落。数落比唠叨更恶性,因为数落常常有谴责性质。数落式家教往往破坏孩子的学习状态,把孩子学习的积极性给压制住了。

3、训斥、打骂式

训斥打骂都可能使孩子产生逆反心理,其结果不会使孩子成绩提高,而且会使孩子更加厌学,甚至逃学。父母因为几次考试失败,反复地揪着孩子的缺点不放,认为孩子的问题只要严厉点训斥,就能改变结果。结果却是孩子听得恐惧了,不但把耳朵关闭,也把房门关闭了。

4、达标式

规定孩子下次考试平均成绩必须达到多少分,各次要进入前几名,这叫达标式。达标式也是伤害孩子积极性的一种家教方式。先给孩子制定了一个标准,使孩子心理上特别紧张,而孩子往往是越担心越达不到标。

5、疲劳式

学校搞题海战术,家长再增加学习时间,学习题目,这就是疲劳式教育。孩子的精力是有限的,超负荷学习会给孩子的身心健康带来伤害,最终只能是欲速不达,从而导致孩子越来越学不好。

6、包办、陪读式

对于孩子的学习,家长都替他操心,问长问短,没完没了地辅导,一天到晚陪着孩子学习。这样孩子的学习自主能力没有了,另一方面,很容易让孩子误会学习并不只是他个人的事,依赖性大。

7、催促式

"你该做作业了,你该复习了",这样的催促很多妈妈喜欢反复地对孩子强调,如果孩子听烦了,他们可能会说:我本来想学,你一催我反而不想学了。孩子的逆反心理也越来越大了。

8、愁眉苦脸式

老为孩子操心,所以也叫操心式。父母的情绪对孩子是有很大的影响。当孩子回到家里时,如果面对的是一张数落自己的脸,一张训斥的脸,一张打骂的脸,一张愁眉苦脸的脸,孩子也许会从根本上失去在家庭中学习的乐趣。

如何放开手,帮助孩子提高成绩

唤醒孩子自主学习的意识

父母都希望孩子能积极主动地求知,而不是在督促下学习,但是很多孩子都缺乏自主学习的意识,只是在老师和父母的督促下被动地学习,这就需要父母放弃监督,唤醒他们自主学习的意识。

世界上任何一个取得成功的人都不是靠强制逼迫培养出来的,所以要教育孩子学习时不依赖他人,不受他人的控制和干涉,自己判断,自主学习。父母要重视培养孩子的主动性、自信心、自律性和责任感,这是自主学习能力所必需的。所以要学会让孩子懂得怎样自主支配自己的学习时间,自主完成预习、听课、作业、复习这四个完整的学习步骤。

用赏识促进孩子主动学习

孩子学会自主学习,既能使孩子走上成才的道路,又能减轻父母的负担,这是两全其美的事情。孩子在学习的过程中,成功的体验极其重要。孩子有了成功的体验,会把寻求这种愉悦感内化为自己的习惯,所以父母要创造机会给予孩子鼓励和肯定,让孩子体会到自主学习的乐趣。

比如可以在孩子自主学习之后及时给予夸奖和鼓励,赏识孩子的每一点进步。孩子自己完成了家庭作业,自己完成了预习、复习后,都可以给予积极肯定,孩子会在家长的赞赏中更加主动地学习。

相信孩子自己能够学好

每位孩子都有巨大的潜能。父母的引导和启发能够使孩子自觉主动地学习和创造性地探索,主动地进行自我潜能的开发。想要真正把孩子强烈的求知欲激发出来,就要把学习的主动权还给孩子,首先要相信孩子有能力学好,接收到父母的这种心理暗示,孩子会受到鼓舞。

在相信孩子的同时,也要和孩子建立民主平等的亲子关系,在日常生活中要经常鼓励孩子,让他们对自己有积极的评价,促进其自信心的建立,孩子对自己充满信心了,学习起来就会干劲十足。

不要让孩子滋生依赖心理

有些父母坐在孩子身边,看到孩子有不会做的题时急着把答案告诉他,这种做法是极其错误的,这样会使孩子养成不独立思考的坏毛病。在以后的日子里,当他一碰到稍微难点的题目时,就会不动脑子坐在那里等待着旁边的人给他帮助。这其实就是依赖心理的产生。

给孩子自主学习的自由

不少父母出于对孩子的溺爱,会为孩子包办很多事情,比如上兴趣班,上补习班,都不征求孩子的意见,无形中孩子的自主意识就被抹杀了,学习中也会缺乏自主意识,不敢面对学习中的困难和挫折,而是选择逃避或求助于他人。

未来社会所需要的人才首先是独立的人,所以父母要大胆放手,鼓励孩子积极地去决定自己的生活和学习,把跟他学习和生活有关的事情交给他自己来选择,逐渐培养孩子独立自主的意识。独立自主的意识是自主学习所必须具备的素质,孩子具备了这种素质,会在以后的学习中有更多的帮助。

总之,家长在孩子的学习中扮演着重要的角色,家长“不管”并不是一味地让孩子放任自由,相反,摒弃一切事无巨细的“管”,有目的、有成效地“管”,才是父母们科学的教育方式。让孩子在学习中学会吃苦,懂得坚持,帮助孩子建立学习目标,培养孩子的自主学习能力,掌握必要的学习技能,使孩子在家长的帮助下能够更自主学习,这才是众多父母心中神秘的成功教育秘诀!

——搜狐

 

 

怎样对付孩子写作业磨蹭

1.孩子正在写作业时,您在干什么?

错误做法:一边看电视一边监督孩子,嘴里不停叨叨:写快点。”“别磨蹭。”“不准看电视,好好学习。

结果:孩子不高兴:凭啥你就能看电视,我就不能看,真不公平。

正确做法:大人也看书,不打扰孩子,营造浓厚的家庭学习气氛。

结果:孩子心态平和,心思都在学习上。

2.孩子写作业磨蹭、拖拉、不专心,该睡觉了,作业却没写完。您会怎么做?

错误做法:训斥孩子:你气死我了,怎么又没写完,我一会儿不看着都不行,快点写!我看着你。

结果:孩子并不着急,依然慢慢悠悠看

正确做法:严肃地、平静地对孩子说:孩子,写作业是你自己的事,你要对自己的事负责,没写完不准写了,该睡觉了,明天自己去学校跟老师解释吧。(适当地让孩子承担自己的行为带来的一些后果。)

结果:孩子意识到自己的错误,很后悔,心里想:这下完了,怎么跟老师说呀,看来明天写作业得快点了,不然还得挨批。

3.孩子一直看电视,不睡觉也不写作业,您怎么做?

错误做法:怒气冲天地把电视关掉,吼叫着叫孩子去写作业或睡觉。

结果:孩子满肚子不高兴地去了,心里恨你,说你是暴君。

正确做法:平静对孩子说:孩子,你该写作业了,如果写不完会挨批。你还想看多久?孩子:我再看10分钟行吗?家长:行,说话算数,到时间就关电视。双方各退一步。

结果:时间到了,孩子主动关电视,去睡觉或写作业。

4.孩子作业写得潦草,您怎么做?

错误做法:发火:怎么写得这么乱,你就不能写好点?甚至气的把孩子的作业撕了。

结果:孩子茫然,不知所措。

正确做法:严肃地、平静地对孩子说:孩子,我已经说过了,写不工整要重写,因为不工整,老师看不清楚,你看,这是规定,不能破坏,所以你必须重写了。你看,你应该这样写字(讲述写字规范,横平竖直,大小一致。)。孩子,你只要写得比你刚才的字有进步就行(和自己比),有信心吗?

结果:孩子懂得规定的重要性,心里想:比刚才的字有进步,容易。孩子会对自己充满信心。

5.孩子考试不及格,您看到成绩单后怎么做?

错误做法:训斥孩子:你看你,考这么点分,你也不嫌丢人?你看人家谁谁,人家怎么就能考一百?你笨死了!气死我了。更有甚者使劲踢孩子几脚。

结果:孩子心情坏到了极点,心里想:我完了,我这么笨,学不好了,再怎么学也学不好。

正确做法:安慰孩子:孩子,我知道你心里也不好受,一次没考好不代表什么,关键是我们要找出没考好的原因,然后解决它,好不好,我和你一起分析一下。我相信你,下次一定会有进步。

结果:孩子认真地找原因去了,心里想:我要努力,不辜负爸爸妈妈的期望,我一定行。

6.家长会上,老师告孩子状、您挨老师批评了,回到家中您会怎么做?

错误做法:一回家就把气撒在孩子身上,对孩子又打又骂。

结果:孩子没任何自信,要么学会暴力,要么胆小,一句话不敢说,学会撒谎,不敢和父母说真话。

正确做法:先把孩子的优点讲讲,然后分析不足的原因,鼓励孩子,相信孩子下次一定会有进步。

结果:孩子会给你惊喜的哦!

7.孩子见人不打招呼、没礼貌,这时您该怎么做?

错误做法:当众训斥孩子:你这孩子怎么这么没礼貌?连问好都不会,我平时是咋教你的,没出息。

结果:孩子的自尊心受到很大损伤,觉得无地自容,自卑感油然而生。

正确做法:给孩子台阶下:我孩子有点不好意思,慢慢就好了,他平时也挺有礼貌的。举个有礼貌的例子

结果:孩子知道错了,心想:这次没做好,下次一定做好,不能让父母失望啊。

8.孩子问了个问题,您不会,这时您会怎么做?

错误做法:不高兴:别瞎问了,把学习搞好就行了,每天不知道想点啥。

结果:孩子心里想:哎,没劲,总说学习学习,烦死了,不问就不问。从此,遇到难题一概略过,不求甚解。

正确做法:高兴地对孩子说:孩子,你能问这么难的问题,证明你动脑筋了,不错。可是我也不会,咱们一起研究研究吧,好吗?

结果:孩子心里很高兴,以后遇到问题一定锲而不舍,非研究明白不可。

9.孩子早上不起床,怎么叫都不起床,这时你会怎么做?

错误做法:发火:你怎么还不起?要迟到了!顺手打两巴掌,手忙脚乱地给孩子找衣服穿衣服。

结果:下次依旧。

正确做法:平静地说:孩子,我就叫你一次,如果你不起,就会迟到,会挨批,这是你自己的事,你自己处理好。孩子没及时起床,没吃早饭,还迟到了。

结果:下次一叫就起床!


溺爱——你是否害怕拒绝

有些人家里一来客人就开始反常。为什么?因为要表现出有修养、有素质的好父母,所以一来客人你就开始反常,开始强制孩子必须要分享玩具,孩子为了反对家长的“霸权”,而表现出各种抵触行为。而事实上,当我们把主动权和选择权还给孩子,充分信任孩子们的自主意愿,我们会发现,每个孩子都是极其慷慨的。

人与人之间,真正的在人格层面是平等的,即使是在家庭中,也要尊重每个个体。所以这个孩子他立即就会明白,就会跟爷爷说:“爷爷,我要看电视。”这个你就没有溺爱,然后我们再看事情的发展。当孩子说:“爷爷,我要看电视”。结果会怎样?爷爷说:“好,给你看。”这个故事就结束了。那爷爷有没有可能会说:“我真在兴头上,要把这个节目看完,我才愿意给你看。”

当爷爷拒绝时,又会发生什么?

为什么成年人在家里的时候不敢拒绝孩子,总是顺着孩子,让着孩子?请看一下成年人的世界对于拒绝有多么大的恐惧,既不敢拒绝别人,也害怕被人拒绝,所以在行为上从小就让孩子也处于对拒绝的恐惧中。父母各种行为的反应模式表达着:“被拒绝,是一件很可怕的事情。”

事实上,爷爷正在使用电视机,有权拒绝孩子,拒绝是他的权利。所以看一下一般你是怎么拒绝别人的,你会找无数借口,当你找借口就意味着你已经有恐惧了。例如,明天有婚礼,你不想去,怎么办?躲在床上跟老公商量:“明天××结婚,真的不想去,怎么办呢?要不说你妈病了,不行就说我妈病了,实在不行说孩子病了?”

你看当你要拒绝别人的时候是如此恐惧,没有一个借口你无法直接表达你的拒绝。而当你被人拒绝的时候,也是如此恐惧,你觉得对方不单单只是拒绝了这件事,而是通过拒绝这件事,否定和拒绝了你整个人。你不被喜爱,你不受欢迎,不被接纳。

成年人很容易将情绪、事件和人三件事混为一谈。而本质上,情绪是情绪,事件是事件,人是人。但是几乎所有的成人都将这三者搅成了一锅粥,当一件事情有人拒绝你的时候,你立即有一个阻抗的情绪出现,情绪放大了事件本身,让你觉得这是一件天大的事情。而这个天大的事件,遮掩了你这个人。使你觉得对方不是在拒绝事件本身,而是在拒绝和缩小你这个人,同时,你就会带着情绪去处理这件事,当然这样做无异于是在挣扎,从而将整件事推向更为复杂而难以解决的深渊。所以当有人拒绝你的时候,你会觉得突然受伤了,觉得自己不够好。

当你跟孩子在一起时,要非常清晰,非常简单,通过肢体或是语言传递给孩子的信息是,爸爸妈妈对宝贝的爱永远不会改变,但是眼前的这件事这样做不合适。

现在很多孩子在妈妈不同意做某件事的时候,情绪表达过激,大哭大闹,甚至躺在地上打滚。孩子为什么会闹成那样。是因为他觉得妈妈拒绝了这件事就等于在说不爱他了,所以非常的伤心绝望。如果你从小让孩子非常清晰情绪、事件和人这三件事,他就不会搞错。当然,这就要求父母自己能真正做到在内心层面分清这三件事。


妈妈,你这样的“爱”太沉重,我承受不来!

很多中国妈妈的现状就是为了孩子牺牲,把全部时间,经历,感情都投入到孩子身上,为孩子而活,这样的“爱”不伟大,太沉重!所以妈妈们,请醒一醒,也请洒脱自如些。

①当你看着孩子熟睡甜美的笑脸,说出:亲爱的,妈妈这辈子就为你而活的时候,你真实内心是什么样子的?

你的内心是一片繁花似锦,还是一派荒芜之地?你的夫妻关系是什么样子的?是夫妻恩爱,家庭和睦,还是感情淡薄,缺乏温暖;你的人生规划是什么样子的?是拥有梦想和实施的计划,还是一片迷茫;你对未来的信念是什么样子的?是充满希望,浑身是劲儿,还是内心冰冷,充满绝望。

答案自在你心,事实上,一个为孩子而活的母亲,往往拥有一个不堪接受的自己。孩子成为你逃避自我,依附于人的救命稻草。可怜的宝宝,多么稚嫩娇小,就被动的接受了如此大的压力,如果他们能表达,一定会说,妈妈,求求你,不要只为我而活,你的生命很重,我承担不起。

②一个女人,从自己身上得不到爱的呼应,自己又不够强大的时候,就会转头扎向自己的孩子。

很多女人是把对老公的爱,对孩子的爱,对自己的爱,集于孩子一身。这个后果非常严重。如果你的宝宝是个儿子,那么就为未来的婆媳关系埋下了祸根。一个妈妈,始终在与自己的儿媳妇抢夺老公。她自己的老公去哪了?也许在外面花天酒地,也许只是因为不懂爱,在工作上消耗着自己的情感和精力;更糟糕的是,也许在自己的妈妈那里充当着爱的慰藉,就是这样一个恶性循环。

③像苦行憎似的自我牺牲是教育不出一个健康孩子。

母亲为了孩子,委屈自己承担痛苦,孩子其实都是可以感知的,你的愤怒,你的怨恨,你的绝望,都会投射到他的身上。孩子爱妈妈,他会不自觉地与你承担这种痛苦,你长期压抑着的欲望和情绪,也都会在孩子身上得到释放。所以各位妈妈们,靠苦行僧似的自我牺牲,教育不出一个健康的孩子。你希望孩子坚强,你自己就得坚强!你希望孩子快乐,你自己首先要快乐!把自己的生命活成一个典范,孩子才有可能幸福。我们要为孩子活出幸福的样子,孩子才会知道什么是幸福!

——人民网

 

家长请您为任性的孩子埋单!

任性的孩子在生活中并不少见,孩子的任性也不是一朝一夕养成的,尤其现在的孩子都是家里的独生子,如果家长不注意自己的言行,就会给孩子造成心理上及性格上的影响。

溺爱的表现:

一、当面袒护

有时家长一方管孩子,另一方就出来护着,尤其祖辈,更是难以忍受孙子的哭闹,又是哄,又是劝,甚至当着孩子的面数落孩子的父母,时间长了,孩子既没有是非观念,性格上还会发生扭曲。

二、过分注意

全家大人围着一个小孩子转已不是社会普遍现象了,有些老人反映,以前养几个孩子也不如现在养一个孩子累。“孝顺儿子”、“孝顺孙子”的笑话体现的是过分的“关爱”让孩子形成依赖、懒惰心理,而且还会觉得这些都是家长应该做的。

三、有求必应或轻易许诺

孩子不管要什么,家长就满足什么,让孩子产生错误的认识“爱我,就要满足我所有的要求”,还有些家长不考虑什么情况就轻易许诺给孩子买这个买那个

四、姑息迁就

孩子犯了错误,家长视而不见,孩子无理取闹,如不吃饭、哭闹、在地上打滚,家长就又哄又骗、投降、许愿、迁就,没有从正面教育孩子,却助长了孩子的任性。

五、特殊待遇

有些家长对孩子真是任劳任怨,什么好吃的都给孩子留着,自己宁愿不吃、不喝也要给孩子吃给孩子喝。自己的生日可以不过,但孩子的生日一定要过,让孩子在家有一种“惟我独尊”的优势。

从以上几点可以看出孩子的任性不只是孩子的问题,改变任性也不单纯是改变孩子,我们家长首先要改变,以正确的教育方式来教育孩子。

如何应对:

一、教育统一

父母及祖辈之间在教育上要达成统一的认识,要了解正确的家庭教育对孩子是必需的、有益的。如发生异议,也不要当着孩子的面争吵,以防把矛盾激化。

二、教育适度

家长们有教育孩子的意识是对的,但失去分寸,那就错了。要根据孩子的特点,在不伤害孩子自尊心的情况下进行教育才更有效。

三、教育有方

现在越来越多的家长开始重视家庭教育了,但又不懂家庭教育,总是根据自己的想法想当然的教育孩子。尤其对待任性的孩子,如果家长不摆正心态,“以强制强”,效果甚微不说,还会影响亲子关系。好的关系胜过许多教育,没有好的关系也无所谓教育了。

1.不要经常性的承诺孩子买这个买那个。只要是答应孩子的东西,家长就要做到。如果孩子提出来想要什么,家长可以问问孩子需要的理由,家长可以先有一阶段时间完全同意孩子的理由,答应孩子。有一个过渡期,让孩子适应,并且也让孩子知道了,需要什么东西是要理由的。

2.及时鼓励孩子好的行为。这样可以让孩子从无意识的“好行为”到知道什么是好的行为,什么是坏的行为,习惯成自然。

3.对于初次或偶发的任性的孩子,家长要果断。不行就是不行,哭闹也不要理喻,避免训斥、打骂、说过格的话,孩子必定是孩子,家长要学会思考“孩子为什么会这样?”从自身寻找原因,然后对症下药。

4.家长要有转移孩子情绪的能力。对于任性的孩子,家长最难控制的是自己的情绪,然而,家长如果能控制自己的情绪,呵护孩子的情绪,或者能转移孩子的情绪,这就是一种能力了。家长要培养这种能力,从心里接受孩子、安抚孩子幼小的心灵,这不代表赞同或屈服,而是一种爱。

你的不经意,影响孩子一辈子

有些伤心的话,我们总在不经意间说出口,事后还浑然不知,但这些话却深深的伤害了他人。在和孩子相处时,我们又何尝不是这样呢?下面这些话,我们不是也常常不经意间就从嘴里冒出来了吗?然而,你知道这些话会给孩子带去怎样的伤害吗?

其实,有的时候换个角度说,会有更好的成效,特别是对单纯的孩子,也许一个用词上的改变,就会对孩子有大大的积极作用。

1.“哎呀,你怎么又……"

这是爸妈最容易说出的一句责备孩子的话。话里充满抱怨或无奈。这样的责备无异于给孩子贴上不好的标签,对于孩子改正行为问题有害无益。

处理方式其实,当孩子的行为不合适,告诉孩子正确的做法就好了。例如孩子随处涂鸦,可以给他一个自由涂鸦的小角落,准备一个小画架,小画板,或者就给孩子一面涂鸦墙,告诉他可以在这里画。

2.“你如果……,我们就……"

父母们习惯了“你如果……,我们就……”这样的奖励模式。以孩子的表现为条件,制定家庭的活动计划。可是,往往并不会兑现,这样会让孩子对父母的承诺失去信心,而且这种“谈条件”并不能使得孩子真正建立起良好的行为模式,反而让孩子从中学会了讨价还价。

处理方式承诺要兑现,否则就直接给出你的理由。

3.“你别给我添乱了,一边玩去"

当大人在做家务的时候,孩子总想过来帮忙做点什么,但却可能越帮越忙。不耐烦的爸妈最喜欢对孩子说的一句话,就是:“别给我添乱了,一边玩去。”如此会严重打击孩子的积极性,并影响他探索求知的习惯。

处理方式鼓励孩子参与到家务事中,给他分配一些他力所能及的事,他会非常高兴,你也会轻松很多。

4.“你不会,还是我来吧"

看到孩子事情做不好就着急了,马上冲上去帮忙。比如,吃饭时,孩子想摆碗筷,妈妈担心孩子不小心打碎碗,脱口而出:“你不会,还是我来吧!”在爸妈的事事包办中,孩子的主动性和探索欲一点点减弱,甚至形成习得性无助。

处理方式孩子在探索中成长,如果担心孩子在探索中受伤,可以跟他说:“妈妈/爸爸和你一起做”,让孩子做他力所能及的那一部分。

5.“别人家的孩子都能,你怎么就不会呢?"

中国的孩子都有一个公敌,那就是“别人家的孩子”。总拿孩子跟别人比,初衷是想以此激励孩子变得更好,然而往往事与愿违,孩子在这样的对比中,会自觉不如别人,自信心被一次次伤害。

处理方式每个孩子都有自己的成长曲线,在人生最初的这个时期,有些人快一点,有些人慢一点,这些都没有关系。孩子都是要在激励中成长的,要给他们动力和信心。

6.“男子汉大丈夫,至于吗?"

我们总是希望男孩子勇敢,如果看看男孩子因为小事儿而哭,父母可能就会责备:男子汉大丈夫,至于吗?其实,男孩子也需要自由表达感情。如果经常对孩子这样讲,让孩子的负面情绪淤积在心里,孩子可能最后会成为一个无法自如表达自己情感的人。

处理方式鼓励孩子要多多向父母表达情绪,并作出正确引导。不是“男子汉至于吗”,而是“男子汉要勇敢”!

7.“听见了,别再叫我啦!"

手头事情比较多的时候,或者情绪不好的时候,很容易烦孩子。这时候,如果觉得孩子说的事不重要,就不用心听,或者干脆打断他:“听见了,别再叫我啦!”

处理方式如果当时确实在忙,可以把语速降下来,低声告诉孩子,爸爸/妈妈现在比较忙,过会儿再听他讲,并履行承诺就好。

8.“你还像不像个男孩儿/女孩儿"

当男孩子好静,女孩子喜欢运动时,我们可能会不经意间说出“你还像不像男孩儿/女孩儿”之类的话。在孩子探索自己感兴趣的事情时,千万别武断地给予否定,限制了孩子的天赋发挥。男孩儿成为一名出色的画家,女孩儿成为一名优秀的运动员,不也很好吗?

处理方式不限制孩子的自然表现,多在行为中发现他的天赋,并积极鼓励,如此把天赋培养成特长。                                                    ——搜狐网

 


“我都是为TA好”这句话,毁掉了多少孩子的幸福!

罗静

春节归来,我的一位同事就迫不及待地跟我讲起了她一个亲戚的“事迹”:

是我老家的一家亲戚。这个父亲的女儿11岁了。一直在老家留守,读寄宿制学校。

在爸爸眼里,自己的女儿有一身毛病,比如贪玩、情绪化,爱使小性子,各种不听话。于是很有意思,女儿也对她爸爸有一肚子的不满意。父女关系一直别别扭扭。

有天早上,女儿莫名其妙闹情绪,说好了一起出发去一个地方的,她突然就不走了。父亲坚定认为,不能哄她、惯着她,不然要惯坏的。于是干脆冷处理,留女儿在家里,独自出发了。

他后来这么跟我说的:能惯着她吗?以后她要经历的社会还要复杂的多,谁会来哄她、惯她?必须要让她吃点苦头、受点挫折才行,这样是为她好。

他脸上固执而坚定的表情一下子把我的嘴巴牢牢堵住了。我突然有种秀才遇兵的感觉。

案例中的这个女孩已经11岁了,正是特殊的年纪,双脚已然踩在了青春期的门槛上。青春期孩子对成长的困惑,留守儿童对父母关注的渴求,女孩子本身的情绪敏感繁复等,都交织在一起。这个时候,父亲再用冷处理,无疑会雪上加霜。

让孩子留守,不管出于何种理由,都可算是做父母的失职。当孩子遇到情绪问题的时候,父母的接纳尤其重要。

那么,是这个父亲不爱孩子吗?他说,“我都是为她好。”说的时候,应该是非常真诚且发自肺腑的。就像千千万万个其他的父母一样。

只是因为无意识,因为缺少那么一点心理学的常识,他们却同时又在亲手把自己的孩子推到无助的深渊,甚至会亲手毁掉孩子未来的幸福。

何出此言呢?

我所尊敬的心理学前辈杨凤池老师这样说过:

一直挨打的人,长大了可能与打自己的人结婚;一直受宠的人,长大了可能与宠自己的人结婚。

为何会这样?不仅父母的行为举止,会对自己的孩子有潜移默化的影响,父母对孩子行为举止、情绪情感的反馈模式,也同样会对孩子产生极大的影响。

对上面案例中的女孩来说,与父亲的关系若持续这样下去,就很可能会影响到她一生的幸福,尤其是婚姻。因为不被自己父亲接纳、总是被父亲否定的女孩,很容易自卑,并且很可能会找到一个类似爸爸那样对待自己冷酷又糟糕的男人做丈夫。

关于这一点,我也曾经在我的《爱,从读懂孩子开始》一书中专门阐述过。

对我们的孩子来说,亲子关系是生命早期最重要的、几乎是唯一的关系。它对孩子未来构建自己的亲密关系有着决定性的作用力。

比如,我们常常会见到,父女关系好的女孩,往往会寻找像父亲一样的男人做丈夫,母子关系好的男孩,则倾向于寻找像母亲一样的女人做妻子。

最痛恨父亲的那个男孩,后来长大后,将变得父亲几乎一模一样,因为“恨”是一种高度的注意力,让孩子把父亲的一言一行都尽收眼底、化入自己的血液里。

而一个酗酒的父亲,她的女儿极可能再去找一个酗酒的丈夫。因为“照顾、忍受一个酗酒的男人”,这是她所能学到的唯一的、与异性相处的模式。

至于那些父母婚姻关系破裂的孩子,大多数时候也同样难以拥有长久的婚姻。即使内心同样孤独和渴望爱,他也无法像大多数其他人一样建立和谐的亲密关系,因为他没有进行过爱的练习。

总之,在早期教育中,父母的行为,以及每一次对孩子的回馈,都会深刻影响到孩子。而孩子所有童年的经历,都会化入血液里,沉淀到潜意识里,然后带着我们走向我们的命运。这就是亲密关系中的“遗传”。这种遗传,源自孩子对父母的爱。由于这种强烈的爱,孩子会潜意识里认同父母的做法,并去重复父母的人生。除非这个孩子长大后,能够不断地自我成长、觉察,否则就会一直被自己的潜意识牵着走。

在中国,由于家庭文化的特殊性,父母与孩子的联结更加复杂和牢固。这也让亲密关系模式的传承,有了更加坚实的基础。孩子们在这样的家庭氛围中长大,作为天生的观察者、模仿者,拥有着强大的感受能力——唯独没有判断力,因此,他们像海绵一样,凭着直觉吸纳父母爱他们的方式(无论好的坏的),再以同样的模式去和其他人相处。

于是,父母一直做的事,最后又变成了孩子一直重复做的事。而父母的命运,也似乎又在孩子的身上重演。但如果能够真正意识到这一点,也恰是我们能够破除这种“遗传魔咒”的开始。

此文,一方面送给我的那位同事。希望帮她梳理清楚思路,也能对案例中的女孩和父母有所帮助。同样,也送给所有父母。

每个有孩子的人都该知道,身为父母,不仅仅意味着荣耀和权威,更多是责任。

放下“我都是为她好”的执念。什么是好与不好,孩子长大后,自有判断和定论。千万不要弄巧成拙。我们能做的,不过是尽力读懂孩子内心的真正需求,给予恰当的回应和陪伴。总之,育儿先育己,切记,切记。

 

 

会和老师沟通的妈妈才是好妈妈!

近年来听到不少学校教育和教师的负面评价,各种不好的消息听得多了,心里也难免犯嘀咕的。作为家长,当然也就有了各种顾虑和担心。甚至在心里不断降低自己的期望值,也尽可能的说服自己引导孩子去适应这个社会大环境。没曾想,孩子入学遇到的启蒙老师,却给了我们一个惊喜,在很多方面超过了我们的心理预期。

比如有一次,一个妈妈在班级群里刷屏似的发了一段外国的小学怎么怎么没有作业,孩子怎么怎么快乐成长,然后班主任和数学老师都很中肯的说了,我们的体制是有不尽如人意的地方,但她们在尽可能的让孩子快乐的学习,如果不打算移民去接受外国的教育,那灌输这些思想给自己和孩子,不利于孩子学习责任心和学习习惯的培养,然后孩子在体制教育里跟不上队伍,慢慢也就失去了自信心。那次两位老师的谈话,其实同样身为学龄孩子的妈妈,我相信她们也以妈妈的身份,研究过中国的教育体制,作为老师,作为有责任感的知识分子,我相信她们能够理解妈妈们的心情。

经过这次意外的交流后,我觉得我从心理上对孩子的两位老师产生了信赖感。但是,我也发现,即便是我们认为已经相当不错的老师,依然还是有家长有微词的,也观察到一些家长不太妥当的一些做法,当然,我自己有没犯可能也只有“旁观者清”了,那就先说说作为“旁观者”,我的观察吧。和老师沟通家长应该注意的一点小细节。

一、争议之事不入“群”

这里的“群”,是指各种班级群,QQ群啊,微信群啊,带来方便的同时,也有可能把一些不合适的消息扩大了。比如,说这样两个例子。还在幼儿园的时候,一个男生被老师向家长投诉打了同学,该男生家长接回孩子才看到孩子脸上也被抓伤了,问起原因说是互相都打架了,家长觉得,自己孩子也被打了,老师怎么就不提呢,只说自己孩子打别人的事,于是很有情绪的,把孩子脸上的伤拍了照,发到班级群里,告诉老师自己孩子也有被打伤啊。这样一来,在这种群体面前争议起这类事情来,就有点让老师下不来台的感觉了。

还有一件,有个孩子放学后在等待家长来接的这段时间里,是由学校专门的阿姨照看一下,结果孩子间闹起来,一个孩子流了鼻血了,家长马上在群里说,孩子放学流了鼻血,老师都不管,孩子好可怜啊什么的。这里首先有一个概念确实弄混了,老师的确不在现场啊,是值班阿姨在照看孩子,就算是谈到负责任的问题,也要弄清一下责任人吧。然后,这样一说,就演变成老师不负责任了。

这些本来都是小事,但因为说话的方式不太合适,导致误会。

二、体谅老师,不要求老师的额外照顾

第一次家长会上,老师有一句话我深深理解了,她说“家长们眼睛里只有一个孩子,而老师的眼睛里是全班的39个孩子”,对了,老师眼睛里全班的孩子都要兼顾到,这才是她的责任和公平所在。

我们一方面跟老师要公平,一方面又希望得到老师的额外照顾,这有点贪心吧。比如,整个班级,座位当然有前有后,坐最后一排的家长就总不满意,总有最后一排学生的家长打电话给她要求换座位,那最后一排最得有人来坐吧。

三、尊重老师,不把老师当保姆,不给老师找额外负担

班级群里,每天呼叫老师的,有这样的信息,老师,孩子水杯找不到了,帮忙找一下;老师,孩子作业本不见了;老师,装被子的袋子不见了;老师孩子校服不见了……诸如此类,几乎天天上演。老师总是帮找,还在群里回复找的情况。孩子慢慢长大了,自己收拾自己的物品,记得自己的物品,这些简单的自理,能不能放手让孩子自己去成长呢?

四、信任老师,正确对待老师“投诉”

对于“叫家长”这一现象,我们班整体状况应该都还好,就瑶瑶撕同桌作业本一事,老师和我说的时候,也没有一点指责批评的意味。瑶瑶偶尔课间操讲话,老师和我说起,都要加上一句“要努力啊,争取下周表现更好哦”。当然,我确实看到过其他一些班主任发给家长的信息,语气比较生硬,有诸如“请家长回去教育”之类的字眼。关于孩子在校表现,孩子与同学相处,作为未成年人,家长负有当然的教育义务,了解清楚情况,配合老师教育好自己孩子,而不是对老师的“投诉”心怀质疑和抱怨。

五、主动配合老师,支持老师的工作

当然,现在老师的工作表现工作业绩甚至工资奖金,都与学生的表现和成绩挂钩,有一些活动,还需要家长的支持,在自己力所能及的情况下,配合支持老师的工作,当然,这些支持,也可能是陪孩子去参加亲子运动会,参加活动不迟到,开家长会不玩手机,这些最基本的份内之事。

人与人之间的相处,老师和学生、学生家长间的相处,也是靠良好的沟通,沟通顺畅了,大家彼此理解认同,师生关系和谐了,孩子也就会更加喜欢学校和学习生活。


懂事,或是很深的绝望

曹晖

乖孩子,是不能提要求,不能发出声音的孩子。健康孩子,必然有活力,而活力的展现方式就是发出他的高兴与不高兴的声音,提出他合理或不合理的要求。

说说我自己的故事。妈妈说,我小时候一直哭,必须抱,一放下就哭,哭到一岁四个月,突然就不哭了,以后再没怎么哭过。我记事很早,最早记忆只有几个月,但从记事起,就一直是小大人,偶尔才有做小孩的感觉。

一直不明白,按说我得到的照顾很好啊。因爷爷奶奶死活都不会给我家带孩子,哥哥和姐姐的经历充分证明了这一点,我出生后,妈妈干脆不挣工分了,做全职妈妈带我,在农村这是绝无仅有的事。记事起,我没被打一次,没被骂过一次,父母也从不否定我的意志。好像是,我得到了充分的爱与自由,但怎么就那么乖呢?难道是因对父母共情才这样吗?但我的活力去哪了?一副好嗓子,却逐渐不能唱歌了,从来都不能跳舞,现在才可以跳点激烈的。

直到今年一天,做了三个很深很深的梦,第二天发现长了五根白发,才明白这一切是怎么回事。原来的哭,是对妈妈喊,看着我,关注我,和我呼应。一岁四个月时,突然不哭了,是绝望了,再也不发出这个意愿了。懂事,是一种很深的绝望。

初恋时,有三年,每天晚上做噩梦,找她,但永远找不到。这一千个噩梦,就是要发出爱的意愿但却觉得不可能的绝望之体现。可见绝望有多深。可我不是最深的那种,毕竟我一直敢追求,没被绝望击倒,从来对爱有渴望。太多人明确说,绝对不和最爱的人结婚,甚至不和他们恋爱,看看就行了。这是被绝望击倒了。

前不久去福建上阿南朵老师的课,明白了妈妈是怎么回事。她有严重抑郁症,原因是被爷爷奶奶(主要是奶奶)攻击,被村里人扣上不孝的帽子被歧视。父亲和她都不能抗争,最终她几乎失去了活下去的活力,她是挣扎地活着,挣扎着照顾我们。这种情形下,她没把气发到孩子身上,已很伟大,更何况还把我照顾得很好。因为理解,对妈妈没一点怨,但爱或者说活力,的确没得到,要自己活出来。

精神分析说,抑郁症常是向外的愤怒转成了向内攻击自己。对我妈妈来说的确如此。每次一出事,她都是气得躺在炕上不能动弹。我爸爸也很严重,他30岁时,因和爷爷奶奶冲突,气只能吞着,结果满口牙全掉了。每想起这个我就想哭,这就叫打落牙齿和血吞”。

当时爸爸都跑到铁轨上,想自杀了,想到两个孩子(那时还没有我),又回来了。我的家族很变态,大伯父早夭,大伯娘被奶奶折磨死,现在家族根本不谈这一家人;二伯父送人;我爸爸老三,被严重歧视,幸好没住一个大院里,否则妈妈真可能也被折磨死;叔叔和姑姑受溺爱。

最后说说我的名字 “,不是因为父母跟爱国爱党风,而是因我出生前还是后,爸爸梦见他在地里捡了一块红宝石。他们觉得意头特别好,就起了这个名字。也的确我出生后,家境开始好转,所以他们一直反而对我有感激,觉得好家境是我带来的,其实是他们拼命一般努力,终于让家里有了累积。

在阿南朵老师课上做练习——进入父母的身体,以此体会他们的内心和对自己的影响。我发现,我的父母一样,都是挣扎着活着,没有活力,不敢有奢望——所以爸爸做小生意每当有了些积蓄都会出点事把钱弄没,他们对我是完全没有期望,我的一切对他们都是一个又一个的惊喜。甚至,他们都不允许自己惊喜了。

也不是完全对我没期望,他们偶尔会对我说,而我的潜意识也很深地捕捉到了他们内心这句话——“别出事,别惹事。原因是,被扣上不孝帽子的他们,觉得出了事没法摆平,甚至出了事会导致自己活不下去。

这句话很深地影响到我,活在中国,我总处在一种淡淡的、莫名的恐惧中,但幸好这不是全部。再者,毕竟父母没有对我进行过任何惩罚,所以我还是有一种反抗精神,这种反抗精神,对准的,是影响中国几千年的孝道。

我是要为父母讨公道。

假若完全不能明白这一点,我或许会成为反孝道的哲学家。还好心理学之路让我逐渐变得平和一些,以后会把孝道写得更深,但或许不会有愤怒在里面了。

中国家庭的故事,也是中国这个国家的故事。

缅甸的民主领袖昂山素季说:在一个否认基本人权的制度内,恐惧常成为一种时尚――害怕坐牢,害怕拷打,害怕死亡,害怕失去朋友、家庭、财产或谋生手段,害怕贫穷,害怕孤独,害怕失败。最为阴险的恐惧方式是化装为常识、甚至至理名言,将有助于保存自尊与人性高贵的日常勇敢行为谴责为愚蠢、鲁莽、无价值或琐碎无用的。

我发现我心中有昂山素季所说的这种恐惧,并且是弥散性的,但它不会征服我。我的父母实实在在地被这种恐惧所击倒,他们失去了活力,但我要化解它,活出我的活力。

也愿我们都能明白,懂事,真不是一个什么好东西。它表面上是为家长带来盛事的好处,也许骨子里就是处于恐惧——“别惹事别出事否则……

 

 日本家庭教育手册

“教育是最好的国防”小小的日本用教育支撑起了自己的国家,把教育的力量深植在每一个家庭中。朋友玲子给我发来了她收到的家庭教育手册,长长的一大串,从每一个方面质朴平实的认真写下了家庭教育的建议。值得每一位爸妈和孩子一起,反复阅读。

家庭

●孩子最大的愿望是家里人都能愉快地过日子

当问及孩子"你对家庭有什么更高的期望"时,孩子回答得最多的是"家里人都能愉快地过日子。"孩子们在企求这么理所当然的事,作为父母应该认真面对这样的现实。

只要给孩子提供必要的东西,孩子就能自然地成长的时代已经过去了。现在,安宁、愉快的家庭需要全家人有意识的共同努力。为了孩子,为了自己,请对家庭进行一次再认识吧。

●不会珍惜自己的人也不会珍惜孩子

养育孩子确实很重要,但是整天神经绷得紧紧的也吃不消,父母的烦躁不安会传染给孩子。

正因为养育孩子很辛苦,所以,拥有属于自己的时间,保持心理健康很重要。父母应互相配合,共同承担。有效利用孩子去托幼机构的时间,可让你的身心有个"休整"。在家里,父母充满幸福的笑容,会使孩子感受到幸福。

●未必"一说就知道",但不说就更不知道了

在现代社会,如果什么都不说,要互相理解是很难的。不断增加夫妻之间、父母和孩子之间的对话,是建立幸福家庭的基础。无论是夫妻之间还是父母和孩子之间,不管什么事都可以交谈是最好不过了。全家人一起吃饭,一起交流各自的近况,早晨的问候,让孩子帮忙做家务,和孩子一起玩,一起参加社区的义务活动等等,这些对增加交流都很重要。

●全家人一起吃饭这件事真的很重要

饮食生活不仅对儿童身体的健康,也对儿童心理的发展有深远的影响。全家人一起吃饭的愉悦、父母费心做出的饭菜等等自然地将父母的爱传达给孩子。由此得到的满足感、信赖感能使孩子开朗、坚强地成长。

家教

●不知为什么,孩子的缺点跟父母总很相似

那些"只要自己好就行,别的我不管"、不守公德的人,让人讨厌、不可信赖。如果自己的孩子这样做时,大众不予以纠正,孩子会误认为自己做得对,这样就可能慢慢变成一个不讨人喜欢的人。应抛弃"只要自己的孩子好就行,别的我不管"的想法。孩子做错事时,要以父母之爱严正斥责、严加管教。

同时,大人自己也要注意尽量不做出轨的事,做能一直让孩子依赖、尊敬的父母。

●“规矩”是为谁定的

在家里,孩子们有时候守规矩,有时候“犯规”,由此逐渐学会处理人与人之间的关系,了解社会规则的重要性。家规不仅包括日常问候、门限时间、关灯时间等,还包括不给别人添麻烦、不撒谎等社会规范。

为了让孩子懂规矩并一直遵守规矩,父母要经过认真讨论,定出明确的家规,父母和孩子一起遵守这个家规。另外,倾听孩子的意见、和孩子共同定家规也很重要。

●如果你想让孩子不幸,那就什么都给他买吧

如果父母不加考虑,尽给孩子买东西,容易使孩子失去为了得到自己想要的东西而努力、忍耐、多加思考的精神,而变得什么都想要、不能自控。

不管孩子怎么闹缠人,不必要的东西不给买。不要给太多的零花钱。让孩子在定额的零花钱中自己安排、调整怎样花。如果真为孩子着想,比起在孩子身上花很多钱,更应在孩子身上花费心血,倾注父母之爱。

●给孩子单独房间的同时,也给他定好规矩

如果孩子整天呆在自己的房间里,父母就搞不清孩子在干些什么,父母与孩子间的对话也会减少。况且,有的孩子房间甚至会成为犯罪现场。

要使孩子房间对孩子的成长起作用,定出家规很有必要。比如:孩子回到家后,先在起居室露个面再进自己的房间;孩子的房间不上锁;孩子带朋友进自己房间前,先把朋友介绍给父母;父母觉得有必要时可以进入孩子的房间,以便把握孩子的实际情况等等。

同情心

●幸福,不仅有从别人那儿得到的幸福,还有为别人造福的幸福

有65%的中、小学生说他们"没有"或"不太"在公共汽车、电车上让座。为培养同情弱者,有勇气帮助、爱护弱者的孩子,家长能做些什么呢?父母可以从孩子很小的时候开始,通过日常生活的实践培养孩子的同情心。父母应率先给孩子做出榜样,逐渐培养孩子给孕妇、老年人等让座,当残疾人遇到困难时能主动上前询问等等的行为习惯。

●不希望孩子成为歧视他人的人

当发觉孩子有欺负、伤害、污辱别人的行为时,父母有责任教导自己的孩子:对正直的人来说,这是可耻的行为!

在这种时候,与其给孩子讲大道理,不如给孩子讲讲父母是如何爱孩子、希望孩子成为杰出的人;讲讲看到自己孩子欺负弱者时是多么吃惊;看到自己孩子对别人受到伤害时反而高兴是多么气愤;等等。尽量把自己的真实想法传达给孩子。还有,要向孩子表明:父母自己不持偏见,不欺负别人,也不容许孩子欺负别人。这对孩子的教育很重要。

●人和人不一样,生命只有一次

眼看着亲近的人死去的情况越来越少了,如果渐渐习惯电视节目、电子游戏中不断重复杀人虚构的死的话,将很难体会到"生命是宝贵的,生命只有一次"。

让孩子在大自然中游戏、精心培育花草虫鱼等,有意识地给孩子提供各种生物以及看到生物死亡的机会,让孩子切实感受到生命的尊严和珍贵。还有,让孩子想像失去亲人的家属和有心灵创伤的人的心情,使孩子理解那种悲伤是多么深切。

个性与理想

●把孩子培养成一个能自己思考、自己行动的人

父母把孩子要跨越的路上的障碍物先全部清除掉——“过于保护”、孩子每走一步都要指示一下——“过于干涉”的结果是:孩子到任何时候也不会一个人走路。父母这样做也剥夺了孩子接受挑战、从失败中学习以及获得各种体验的机会。

父母们容易拿自己的孩子跟别人家的孩子比较、把自己的希望强加给孩子、让孩子与自己的步调一致,等等。但是,没有一个孩子是跟别的孩子完全一样的。父母应重视孩子的个性,去爱“就是这样”的孩子吧!

●不要总是指责缺点,应使优点不断增多

对孩子来说,重要的是具有自信、自爱的精神。这种精神就像植物的根一样,扎得越深越广,结出的果实也就越大。父母不要只看表面情况,对孩子的成长、发展要充满信心。给孩子的心田浇灌丰富的营养和水分吧!

那么,成为营养和水分的东西是什么呢?是找出孩子的优点并加以表扬。该批评的时候就批评,该表扬的时候应好好表扬。在心里定下批评一次、表扬三次的"一比三"标准吧。受到表扬的孩子心情愉快,自信及自尊心也会随之得到发展。

●有了理想人会变得坚强

有这样一种说法,现在的孩子没有热情、对将来不抱幻想和希望、对艰难的目标还未挑战就先放弃,等等。但是,孩子有孩子自己的梦想、希望,不管多么微不足道。多么滑稽可笑,作为父母,要静心倾听孩子讲述他的梦想和希望。

还有,父母要抓住时机给孩子讲讲自己的经验,讲讲那些经过长期艰苦奋斗而最后实现了自己理想的人们的生活经验,教育孩子人生的目标是在流大汗、不断重复失败的过程中达到的。父母要热切关注孩子的成长,父母是孩子的"大后方"。

●“拔苗助长”要不得

对孩子进行早期智力教育的父母正在不断增加。但是,让孩子从很小的时候起就学这学那的,等到上了小学、中学,不少孩子已感到疲惫不堪。在那种老把自己的孩子跟别人家孩子相比、想早出成果而焦躁不安的家庭气氛中,孩子的心理发展容易被扭曲。而且,过早地让孩子学习,也减少了对幼儿的发展来说很重要的游戏及各种各样的体验机会,不利于孩子的发展。

应正确地看待孩子,充分认识根据孩子的个性、以充足的时间踏踏实实地培养孩子的重要性。

家庭活动

●在家庭里每年进行的例行活动,意义也很重大

春节、女孩节、端午节、七夕、生日、圣诞节、年末大扫除等等这些家庭里的例行活动,孩子们不仅能与老年人等不同年龄层次的人交流、联络,加深亲情,也是他们关心社区、亲近传统文化的一个好机会。

●你的生活态度是对孩子的最好教育

据调查,日本的青年人在对社会产生了不满而采取积极行动的比例,从国际水准来看是极低的。

迄今为止,社会要求勤劳、顺从的国民。但是,从现在开始,社会要求自己思考、想方设法解决问题、自己行动、勇气十足的社会成员。为培养那种不仅考虑自己所在单位的利益,还放眼于社区以及整个社会,并积极参与各种活动的人,重要的是父母自身应该先理解独立思考、自我行动、刻意创新、充满勇气的重要性,并积极地去努力、去挑战。

 

 

让孩子背诵他们根本不懂的古诗词、古文有何意义?

叶存智&mu peng(知乎)

今年起北京新版小学和初中语文教材将会增加古代经典诗词和民族传统文化的内容,并且中、高考也会加强对传统文化的考查。于是学习和背诵古诗词的这一话题再一次引起了中小学老师以及家长的热议,大家众说纷纭,看法不一。知乎网一位小学语文老师和一位家长分享了各自的观点。

叶存智给六年级的孩子讲授古诗时,领读到“马上相逢无纸笔,凭君传语报平安”,因为离家一年有余,我几乎心酸又感动得要落下泪来。可是孩子们全无感觉,只是大声读过,然后问我“要求背诵么?”

后来,我跟他们说,诗歌的美好,只有等到长大后才能懂得。

“绣成安向春园里,引得黄莺下柳条”。“笑渐不闻声渐消,多情总被无情恼”。“五花马,千金裘,呼儿将出换美酒,与尔同销万古愁”。“蜂蝶纷纷过墙去,却疑春色在邻家”。

这都是多么美好的意境,足以令人落泪。诗歌带给人最美妙的体验,大概是,在一个特殊的场景,你突然生出了特殊的感动,这时就会感觉胸中有一首诗非要吐露出来不可;如果不能,只能感慨一句“真美呀”或“好伤心”,实在显得单薄,也是一大憾事。可惜,这种美好只有等到长大后才能领悟。

可是,如果没有幼年的文化积累和习惯养成,长大后再想领略这份美好,怕也是不现实的吧?

昨晚与友人聊天,她说幼读诗歌,未解其意,但是一个最大的好处,就是可以体会到汉语的节奏美和韵律美。这是童子功,没有几年的阅读基础是难以达成的,这完全有可能影响到一个人日后的写作和讲演。彻底吸收了诗歌的节奏和韵律,待到一定的年纪,诗中蕴藏的情感自然会浮出水面。

所以,或许是我们搞错了重点。问题的关键,不是是否要保留诗歌,而是应该怎样教授诗歌;不是应不应该背诵诗歌,而是应该怎样背诵诗歌。

同事有一个四岁半的小女儿。幼儿园小班。让她背诗,必然是艰涩困难。可是,她的母亲跟我说,孩子看电视时,只要看过几遍,就能背下所有的广告语。连语气声调都拿捏惟妙惟肖。我想,这应该不是个案。

广告的本质就是重复,借此营造一种“虚假熟悉”的错觉。也许应该把这个例子迁移过来,不应该强求学生在一个小时或者一天内背诵出来,相反,应该不断重复、不断在他的耳边眼前晃荡,所谓耳濡目染,大概就是这样的概念。

说让小学的孩子领略诗歌的美感,这扯得有点远。语言的学习都是从模仿开始的,与其让他花时间模仿广告,不如多给他一些时间,让他在轻松的重复里,自然而然地学会背诵诗歌。

不要强迫,不要压制,不要引起逆反心理。要引导,要陪伴,要设置情景和画面。

就诗歌气氛的熏陶而言,家庭教育的效果其实是要胜过学校教育的。可惜,多数家长都忽略或者无暇顾及这一点。他们在接孩子时习惯性的问一句:“今天老师教了什么?”对于小学阶段的孩子,起到决定作用的不是老师教了什么,而是父母教了什么。

对了,让我把开头的故事讲完。

孩子们问我:“这首诗要求背诵么?”

我说:“课本里没有要求。如果你们喜欢,就背;不喜欢就算了。考试不会出现的。”

两天后,默写。在写了全部的字词后,他们提醒我说还有一首诗没写。

“哪首?”“《逢入京使》。”

“不是没有要求背诵么?”

“我们都背过了!”他们很大声的说。语气里是完成了额外任务的骄傲。

果然,全班只有两个孩子写错。

那一刻,在我心里燃起的是满满的感动,这比一百分的卷子更让我骄傲,因为我跟他们说的是“如果喜欢,就背”。而我知道,他们喜欢,绝大多部分的原因是来自我喜欢。

其实,背诵一首古诗,没有那么痛苦的。

mu peng4、5岁的时候,妈妈就教我背唐诗。

不觉得痛苦,诗词押韵,和儿歌差不多,“粒粒皆辛苦”,“上山打老虎”,也分不出高下。背着玩就是了。

慢慢的,就长大了。

春天,看到了盛开的桃花,突然明白什么是“桃之夭夭,灼灼其华”。

冬天,西风凛冽,天空阴沉,行人都急匆匆的奔走,到了家,烤着炉子,外边洋洋洒洒的下起了雪。知道了什么是“晚来天欲雪”,什么是“红泥小火炉”。

夏天,跟爸妈去湖里玩,小舟在荷叶中穿过,知道了什么是“接天莲叶无穷碧”,什么是“水光潋滟晴方好”。

秋天,过了天高云淡,就是凉风乍起,梧叶飘黄,知道了什么是“老树呈秋色”,什么是“苒苒物华休”。

约会的时候,知道什么是“月上柳梢头”。

灯会的时候,知道什么是“一夜鱼龙舞”。

愁的时候,“伫倚危楼风细细”;

乐的时候,“春风得意马蹄疾”。

小的时候,“卧看牛郎织女星”;

大的时候,“金风玉露一相逢”。

背的那些诗词,像是看不懂的画面,存在心里。一天,遇到了某个风景,某份心情,就忽然明白那首诗,那句词,那幅画。那种感觉,是穿越千年的心意相通,它是如此恰当,以至于无法用其他的词语形容。记住了词,记住了景,也记住了情。

至于具体的用处,作为理科生,工作上的确用不到。但当年我情书写的是极好的,就凭这个,就觉得很值。

现在我也在教儿子背。

 


孩子的成绩你读懂了吗?

伯筠

“我的孩子每科都考了95分以上,在班级排在前三名,我准备给他买一台电脑作为奖赏。”“我的孩子甭提了,考了那么点分,我告诉他,暑假一天也别想玩了,到辅导班补课去。”随着期末考试的结束,孩子的成绩、排名无不牵动家长的神经。

成绩好的,家长风光,孩子高兴;成绩差的,家长“阴天”、孩子沮丧。其实,家长重视孩子的考试分数是可以理解的,因为分数毕竟是学习状况的一种重要反映。但是,如果家长只是采取类似以上简单化的做法,以考试结果作为对孩子奖惩的依据,对于今后孩子学习将产生不良的影响。

孩子的成绩,你分析了吗?

其实,哪个孩子不想考好分数?他们往往不知道自己的问题出在什么地方,怎样做才能学得好。家长只是训和骂,孩子仍然糊里糊涂,有的孩子确实很少玩了,但分数仍然上不去。分数恰好是孩子学习的睛雨表,家长应该抓住这个机会,动脑分析分数背后的诸方面原因,对孩子今后的学习进行科学规划。

其一,分析孩子的学习水平。

任何一门功课都有三个层面的水平———基础知识、基本概念(词语、定义、定理、公式、基本观点等)掌握的水平;基本技能水平(运用基础知识、基本概念解决基本问题的能力水平);综合技能水平(解决比较复杂问题的综合能力)。通过考试卷子和平常的作业,可以分析出这三个层面水平的情况。哪方面差,重点解决哪方面问题。

其二,分析孩子的非智力因素。

学习成绩与非智力因素关系密切,一些孩子学习成绩上不去,有的是学习兴趣问题,有的是学习习惯问题,有的是意志品质问题,有的是情绪问题,有的是责任心问题。应该具体分析,找准原因。

其三,分析孩子的学习方法。

有的孩子,成绩总在某一水平上,难以突破,学习态度、习惯也较好,这往往是学习方法问题。应该一科一科地分析学习方法存在什么问题,采取改进措施。

其四,分析孩子的智力因素。

成绩上不去,也有智力方面的原因。我们在本书中对智力的几个基本因素———观察力、记忆力、思维力、想象力———进行了介绍,而每个孩子这四方面的能力往往发展不平衡。有的记忆力强而思维力弱,有的观察力强而记忆力弱。这就需要从孩子实际出发仔细分析,哪方面能力弱,应优先训练哪方面的能力,促进孩子智力的全面发展。

其五,分析孩子与老师的关系。

孩子与老师的感情如何,对学习影响也很大。如果家长能够如上所述去分析孩子的学习状况,就不会只拿分数来说事儿了。而且,通过这样的分析,找准了原因,也就有了解决的办法。

总之,影响一个孩子学习成绩是多方面的,大体可以分为以下几个方面:学习动力,学习意志,勤奋精神,钻研程度,专注水平,听课效率,复习效率,记忆效率,作业效率,学习计划,考场发挥等等,找准了孩子的问题出在哪个环节,对症下药,就不难解决了。

平等地和孩子探讨成绩

面对孩子成绩差或下降,许多家长沉不住气:“不争气”、“没出息”,“枉费了家长的一片苦心”,进而推论出孩子“太笨”、“没有希望”,甚至恶语相讥,拳脚相加,伤害孩子的自尊心与自信心。这样,不但无助于孩子成绩的提高,只能起到相反的作用。只有蹲下身来,平等地、平静地和孩子探讨、交流,孩子才能把自己真实的想法谈出来,这样才能找出孩子的问题所在。

家长和老师的沟通必不可少

了解孩子性格、脾性者莫如家长,了解孩子学习问题的莫如孩子的班主任或老师,所以和老师沟通显得尤为必要。在沟通时,家长既要让老师知道孩子的能力在哪里,也要让老师知道他的弱点在哪里,存在的问题以及对他的希望。这样老师在教育孩子时,可以因教施材,把握尺度。在了解孩子存在的问题后,家长和老师可共同商量对孩子下学期具体的教育目标与措施,以便共同有效地促进孩子的发展。

科学对待孩子的成绩

第一,了解测试目的。考试,实际是检验孩子这学期的学习效果和存在问题。弄清测试目的,才能看出测试反映的问题。比如,有的孩子在偏重于知识识记的测试中分数高,而在偏重于知识运用的考试中分数可能不高。家长就不能简单地以两次分数高低来判断孩子学习退步或进步,忽略孩子能力发展方面的问题。

第二,认真分析分数的信度和效度。分数的信度和效度可以简单地理解成分数的真实性。有许多因素会对分数的真实性产生影响。因此,家长在分析分数时,有必要与孩子一起认真分析此次考试孩子本人甚至全班、全校考试的分数真实性。只有对分数的真实性有了深刻的认识,才能依据“修正”以后的分数来分析问题,得出正确的结论。

第三,善于从分数的分析中发现孩子的进步,并及时给予恰当的表扬,以充分发挥分数的激励功能。当孩子学习成绩进步时,家长的肯定与表扬能使孩子体会成功的喜悦,产生强烈的学习动机。当孩子学习成绩后退时,更需要家长的鼓励与帮助。从孩子的诸多不足中发现孩子的“闪光点”,最能体现家长的教育水平。比如:若总分下降,单科分有无上升的?认知识结构看,有无掌握较好,丢分不多的部分?即使孩子某次考试一团糟,帮助他的最好办法仍然是以发展的眼光看他,鼓励他克服困难,相信他通过自己的努力,一定能迎头赶上,考出好的分数。那种否定孩子的可塑性,一棍子打死的做法,只会扑灭孩子的希望之火,使其自暴自弃。

家长科学地分析分数,并能对孩子学习分数的高低采取明智的态度,对孩子的学习有很大的帮助。明智的家长在孩子考试成功时提醒他不要骄傲,不要轻浮,要脚踏实地,一步一个脚印去迎接更艰巨的挑战;而在孩子考试失利时,首先要对孩子予以他最渴望得到的安慰和鼓励,然后帮助他分析失利的原因,树立不怕困难、迎头赶上的勇气。这样,孩子才可能以更优异的成绩来回报关心他、爱护他的父母。


5本积极教养育儿书推荐

刘建鸿

推荐书目:《父母效能训练手册

作者:美国著名心理学家托马斯•戈登

推荐理由:本书向父母传授与孩子有效沟通的技巧,并循序渐进地提出建议,以解决家庭冲突。这本备受推崇的家教经典,是世界上第一套经过深入实践与研究、广受赞誉,并经受验证的父母培训教程,经过几十年的使用。

 

推荐书目:《正面管教》

作者:加利福尼亚杰出的心理学家、教育家简·尼尔森

推荐理由你是不是觉得总是要通过惩罚的手段孩子才会听话?其实管教孩子也能很积极。正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法。让孩子在平和的氛围中健康地成长,这本书从3岁到青春期的子女教育都适用。

 

推荐书目:《培养高情商的孩子

作者:约翰 戈特曼

美国华盛顿大学心理学教授,西雅图人际关系研究所所长,从事家庭关系方面研究长达40年,婚姻关系、人际关系研究领域的顶尖专家,被媒体誉为“婚姻教皇”。

推荐理由:作为美国心理治疗师眼中最具有影响力的10位心理治疗大师之一的戈特曼博士通过一项历时20年、119个家庭和孩子共同参与的心理学调查,洞察了4种教养方式对孩子情商的长期影响,了解到0岁到青春期孩子教养的本质。

 

推荐书目:《无条件养育》

作者:美国知名育儿作家、教育学者埃尔菲•科恩

推荐理由:这本书会提供一些实用性建议,以取代我们有时为规范孩子行为、逼迫他们成功而禁不住使用的传统养育技巧。

 

推荐书目:《看见成长的自己》

作者:卡罗尔·德维克

推荐理由:为什么要鼓励不要表扬,儿童做事遇挫时家长该如何鼓励?如何培养孩子的抗挫力和坚韧性?相信在本书都能获得很大的启发。